• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: циклы (список заголовков)
21:31 

Фантасмагория как экстремум задницы.

К чему всё это?

Сколько это ещё будет продолжаться, я тебя спрашиваю! Отвечайте на мой ответ, сука!

Ну какой же я всё-таки баран, а? Что это за болезнь такая - синдром Сизифа? Почему я делаю не то, что хочу - а то, что делается? Меня ни на что не хватает, меня прямо-таки страшит моё будущее, когда мне придётся работать. Прямо как в детстве, когда я случайно видел всякие тангенсы и тихо плакал в душе (хотя в и в душе я тоже плакал) от того, что мне придётся познавать их суть. Вот и сейчас...

Вот что я - в выходные не мог всё по колледжу сделать? Что, прямо обломилось бы мне? Нет, обязательно надо до дневника доводить - чтобы совсем уж напраслину на себя возвести!

Это всё так часто повторяется, что мне уже не хочется повторяться. А что ещё делать - исправляться, что ли? Ой, ну ладно.


@темы: Дела мирские, Циклы

20:41 

А так? Всё равно не выходит?

К чему всё это?

Накладывай тарелку, Сатана. Мормышка ждёт.

А ведь это всё совсем даже не интересно. Все эти циклы и шизофрении, нет. Ведь очень просто оправдываться душевной болезнью. Стоит только в неё поверить, как она запрёт меня, и я окажусь по-настоящему болен. Так же, как я запер себя в этом дневнике. Не могу нормально высказаться - чувствую некий вес придуманного Чересчура. Он висит надо мной, как полупрозрачный крылатый цензор моих поступков. Кыш отсюда, животное! У тебя нет власти надо мной, Завулон Чересчур! Никто не запретит мне говорить "ололо" и сквернословить, даже я сам!

Теперь интереснее, да. А ведь загадочный Гость был прав. Ещё не постиг я его заветов, и поэтому мне весьма печально. Благодарю тебя, грубейший.


@темы: Общие моменты, Циклы

21:28 

К чему всё это?

Я хочу не подчинить своё подсознание, а понять его - почему и зачем оно делает определённые вещи, которые не нравятся моему сознанию. И, тем самым, устранить внутренний конфликт - я же не знаю всех процессов, что происходят у меня внутри, и поэтому не могу просто их уничтожить.

Я также не хочу ассоциировать себя со своим сознанием, хоть это и самый очевидный мне элемент (ведь я всё делаю через сознание). Но ведь во сне моё сознание отключено, а там я всё же продолжаю оставаться собой - именно поэтому я не хочу воспринимать себя чисто как сознание, а остальные элементы - как чуждые мне. Как какой-то умник говорил, человек состоит из сознания, подсознания и суперсознания.

Моё сознание определённо хочет управлять всеми остальными элементами. Ну, то есть я хочу - а значит, и моё сознание хочет. Но я не знаю, чего хотят остальные мои элементы, хотя могу предположить, что подсознание хочет просто наиболее спокойно и комфортно существовать, а суперсознание вообще не имеет никаких желаний, за что я его и уважаю (предположительно).

Я, кажется, подхожу к порогу расщепления личности. Это всё довольно забавно.


@темы: Самоулучшение, Циклы

19:55 

Вкус лампы.

К чему всё это?

Я не умею делать то, что нужно в данный момент. Я не рационально расходую врем, и это плохо. Если надо делать дискретную математику, то мне охота посмотреть в интернете на настольные лампы. Надо учиться делать всё вовремя, иначе будут проблемы.

Ещё оказалось, что детально вспомнить весь прошедший день - довольно сложно. Я постоянно отвлекаюсь, меня клонит в сон, и я не могу многое вспомнить, потому что в это время я занимался какой-то хренью (особенно тяжело вспоминаются пары). Это плохо, потому что такие моменты проживаются зря. Мне нужно побольше осознанности - иногда я даже не помню, что делал несколько секунд назад. Я просто какой-то робот-самодур. и я делаю много, очень много ненужных мне вещей.


@темы: Дела мирские, Самоулучшение, Циклы

22:38 

Ворчание - знак согласия.

К чему всё это?

Я сюда пришёл, но я делаю меньше, чем хочу. Где мой былой задор - где полиллемы, где размышления и вербовка единомышленников? Я чувствую, что опять начинаю предаваться самокритизму, и я чувствую, что это будет сложно читать (поэтому не читайте, не надо лишний раз в голове сорить). Но я ведь действительно хочу много сделать. И не делаю ничего полезного.

Что я делаю? Сижу в интернете по несколько часов в день. Ежедневный обход - дайри, ютуб, мэил ру. Залезание в закладки, и тыканье на что-нибудь интересное - форум сновидцев, или подобное. Это не нужно, надо это минимизировать.

Играю по несколько часов в день. В данный период - прохожу несколько трасс во флэтауте. Это весело. Надо откладывать на период, когда я всё сделал.

Когда включён компьютер, меня так и тянет что-нибудь там посмотреть. Так же, как съесть шоколадку. Сегодня я половину съел, и напрасно.

Подводя итог - нужно избавиться от привычки записывать подобное сюда. Нужно просто устранять. И делать, а не думать.


@темы: Циклы

23:23 

Слово "бред" тут ни разу не упоминается - как скромно с моей стороны.

К чему всё это?

Аррр. Как нехорошо. Этот дневник мне не помогает. Это просто куча сумасбродного мусора, который я имею честь выносить из своей избы с извилинами. Все более-менее стоящие проблемы варятся в мозгу, и за его пределы не выносятся. Этот грёбаный катафалк, вывозящий из меня кучи ржавых обрубков, не делает ничего полезного. С таким же успехом я держу в себе множество мыслей - и не горю желанием их отпустить. Я вообще не горю желанием делиться мыслями. Я даже подавляю в себе любой порыв справедливости - какая мне разница, кто и что думает? Я ведь знаю то-то и то-то - и это всё решает. Мне хорошо, когда я обладаю мыслями - какими бы они ни были.

Поэтому чудесной идеей было бы от них избавиться. Я не могу ни о чём не думать - и от этого уже тошнит. Я не могу контролировать мысли. Я вообще себя не контролирую. Потерял контроль - руль отпустил. Он сидит и не делает уроки. Ну а какая мне тогда разница? Он никогда не будет жить в отшельничестве, потому что он - кусок мяса; а я - слабовольный кусок серого вещества вперемешку с эфиром, с рождения потерявший контроль над своим мясом. Точнее, никогда этот контроль и не получавшим. Мне только кажется, что я что-то делаю по своей воле - на самом деле я ничего и никогда не решаю. Ну и что? И что с того? А? Что вы на это скажете, мистер Умник?

Если чувствуешь свою вину - поругай дневник, и тебе станет легче. Вот, мне стало легче. А ситуация-то продолжает тухнуть под слоем старого полиэтилена - хоть на капище неси.

Если (не хотел ещё раз писать "если") верить в реинкарнацию, то мне ещё очень долго бродить по телам. Я порвал резинку! Я будто бы хочу сразу начать уметь - но у меня этого не получается. И буду я так зреть, пока не получится. И, мол, ничего не провалю, если не смогу уметь. Именно поэтому я не хочу верить в реинкарнацию - умирай, мол, с чистой совестью - в следующих жизнях обязательно получится. Это же дерьмо какое-то - даже хуже рая и ада. Я, конечно, под словом "реинкарнация" подразумеваю что-то своё - и индуистам (или как их там) совсем не обязательно на меня обижаться (хотя никто и не запрещает). Не хочу в такое верить. Лучше всю жизнь буду мучиться от этого кривого подобия борьбы, чем с умилением приму поражение и буду ждать следующей возможности обрести волю. Чтоб меня.


@темы: Самоулучшение, Нервозность, Циклы

17:01 

А рак всё не свистит.

К чему всё это?

Я ничего не могу сделать с тем, что я ничего не могу сделать. Что мне делать? Мне надо что-нибудь сделать - но я совершенно ничего не могу сделать. Я как овца, которая каждое утро пугается восходящего солнца. Я упрям и мне очень плохо.

Когда я смотрю Гриффинов на английском и пытаюсь что-то понять, у меня в солнечном сплетении появляется такое нагнетающее чешущееся чувство. Такое же, как когда я учу (учил) Эсперанто. Чувство учёбы. Оно такое бессмысленное и приятное. От него хочется поскорее избавиться, когда оно появляется.


@темы: Дела мирские, Циклы

23:07 

Пятка патриарха и пучок моржей.

К чему всё это?

Мне кое-что не нравится. Примерно 6 часов подряд я просидел в интернетах. Похоже, что ритуальное удаление игр с компа не помогло. И не поможет до тех пор, пока у меня не вырастет самоконтроль. Банальное умение (или желание?) взять и сделать. Я чувствую себя говном.

Доколе?


@темы: Циклы

15:22 

Кульбит морковкой.

К чему всё это?

Надо делать только то, что нравится - это я уже давно услышал. Но что делать, если мне нравится лениться, но последствия этого занятия мне отнюдь не нравятся? Тогда надо не лениться - потому что вместо лени можно делать что-то, что будет и нравиться в момент действия, и оставлять приятные последствия. Но почему я тогда ленюсь? Получается, что я делаю то, что мне не нравится. Чтобы мне всё нравилось, надо лишь не лениться. И вместо того, чтобы сидеть за компьютером, надо делать то, что мне нравится. Ведь мне много что нравится.

Почему я тогда ленюсь? Тут вообще есть цикл? Что это вообще за понятие такое - цикл? Может, у меня вообще нет и не было циклов - просто я всегда делал то, что мне не нравится, и пытался найти этому какие-то оправдания?

Мне не хватает фанатизма - вот что. Я всё время думаю - а надо делать. Делать, а не думать. Взять и делать. Не в то русло я своё баранство направляю. Надо перестать думать о вреде фанатизма, вообще о каком-либо вреде от какой-либо деятельности - перестать думать о том, что деятельность несёт вред, а адекватность несёт саму себя. Надо оседлать внутреннего барана. Слово "надо" теперь меня не раздражает (и не будет раздражать). Иди сюда, баран. Ты надоел мне, баран. Я буду тебя седлать.


@темы: Циклы, Рассуждения

20:17 

К чему всё это?

Я охренел. Совсем. У меня столько познавательных дел, а я, знать ничего не зная, играю в комп и мало сплю.

Надо научиться играть на гармошке, регулярно отжиматься и подтягиваться, закачать на плеер Гриффинов и Фрейда, доделать картофельную пушку, не тянуть с уроками и всё такое. И сколько ещё всего надо купить! А я только и делаю, что играю в комп и мало сплю.

В общем, чувствую наличие себя в той же цикличной заднице, что и всегда. И это учитывая то, что я не люблю повторяться.

 


@темы: Циклы, Нервозность, Дела мирские

23:05 

Бытовуха и окончательное возвращение к исходникам. Незатейливый заголовок.

К чему всё это?

Фотография всё ещё пугает меня. Я думал, что должно было уже перестать. Хотя она потихоньку начинает меня веселить. Надеюсь, что постепенно веселить она меня будет всё сильнее.

Купил я ремешок для часов - но не кожаный, а железный. Оказывается, он называется браслетом. Хоть и стоил он 250 рублей, но на ощупь он алюминиевый и сгибается не так сильно, как я его пытался согнуть. Выглядит приемлемо.

Прочитал Метро-2033. Сначала я хотел просто развлечь себя такой фантастическо-выживательной книгой. Но наткнулся там на слишком филосовские мысли автора, и к концу читал уже не столько из-за интересного сюжета, сколько из-за умных размышлений и сравнений. Очень остроумный способ донести философию до людей в виде развлекательной книги. Странно, что я впервые с этим столкнулся (или впервые заметил). По филосовской интересности заменяет примерно неделю непрерывного гуляния с Миханом.

Возник новый виток цикла "хочу тратить время разумно". В том числе не играть в компьютер, или по крайней мере знать меру (тавтология). Вместо слепой фанатичности цикл требует буддийского смирения - забыть о проблеме, и она уйдёт. Теперь его будет не только сложнее, но и интереснее пытаться исполнить (или разорвать, если принимать за цикл постоянное отступление от цели).

Ах да. Надо упомянуть о том, что уже давно я страдаю какой-то нелепой формой фанатизма. Например, не слишком много писать в дневнике о той лабуде, которую я пишу в предыдущем абзаце. Потому что бессмысленно писать о цикле и способах его разрешения, если я ни хрена с ним не разбираюсь - это не простой обман, а самообман. А я не люблю себя обманывать (других тоже, но тут много о чем можно поспорить с самим собой). Точнее так - себя обманывать есть наихудший вред, потому что я намеренно делаю себя слепым. Самообман-то, кстати, в том, что я якобы занят проблемой (циклом), но на самом деле я просто ему потакаю (потакать циклу и выполнять цикл - здесь противоположные действия, так как последнее подразумевает выход из оного).

Теперь посмотрю на это с другой стороны и вернусь к причинам создания дневника (не буду говорить про который-раз, потому что я этот вопрос и разбираю - рекурсией попахивает). Становится очевидно - дневник я для того и создавал, чтобы бухать сюда всё то, что требует решения. Отсюда выходит, что я где-то себя жёстко обманул.

Не обращая внимания на вышесказанное (я часто пытаюсь написать что-то подобное вышенаписанному в какой-нибудь записи, но не вынося этого абсурда, стираю нафиг и забываю), выражу проще. Я часто ограничиваю себя в чём-то только из-за того, что мне этого хочется (не только писанина про циклы). Слово "хочется" мне кажется неуместным, но его аналогов я отчего-то не вижу, поэтому посчитаю это глупостью. Это, наверное, тяжёлое наследие от прошлого дневника. От той моей старой фанатичности, точнее. Довольно нелепо. Во мне постоянно борятся две хрени - фанатично-христианская (или какая там ещё) и свободно-сатанинская (подразумеваю, конечно, не резьбу по кошкам, а скорее анархизм). Не зная, какая из них правильнее (раньше-то проще было - одна постоянно меня впрягала, не давая другой пикнуть), я с большим удовольствием пошлю в горизонт обе. Тут явно поможет буддийская хрень - с её помощью хреней никаких не станет (они сольются), и я буду делать только то, что правильно, не думая о хренях. Дело за малым. Но это малое - нехорошая вещь, поэтому дело уже давненько затянулось, и не только у меня (отсылка на изоишний фанатизм Михана).

Ах, сколько лабуды. Я уже даже по ней соскучился - от стольких букв радуется глаз. Кто прочитает, тот молодец (вот ведь потенциальным людям потенциально делать нечего). Мжет, и я прочитаю - у меня закралось подозрение, что в дневнике могут быть опечатки (иногда я их нахожу, но иногда, видимо, нет). А опечатки я не жалую. Пару раз даже перепутал в некоторых словах "а" и "о" - а тут уже и до неграмотности недалеко. А я-то себя грамотеем считаю. Ясно дело, надо не давать спуску.


@темы: Циклы, Самоулучшение, Общие моменты, Дела мирские

11:48 

Итак.

К чему всё это?

Почитал я тут про синдром Аспергера. Наверное, у меня как раз таки он. Вот он - ru.wikipedia.org/wiki/Синдром_Аспергера , если кому интересно вдруг станет. Теперь есть чем объяснить все мои социальные с психологические отклонения.

Я тут подумал и решил, что новостей не набежало. В самом деле. Не о чем тут писать.

Ещё я подумал, что было бы неплохо купить кожаный ремешок для часов. А то у них этот ремешок кольчужный, за него всё время что-то зацепляется - то портфель, то свитер (это если зимой). Должны же где-то продаваться ремешки для часов. Будут красивые и удобные часы (а они и так красивые).

Плеер всё больше мне нравится. Можно было бы сделать из него культ. Я поместил в него записи НАСА восьмидесятых годов - они что-то там в космосе записывали, и получились красивые звуки. От них становится спокойно очень (и спать хочется). magov.net/blog/1637.html - опять же, если кому делать нечего.

И столько всего надо сделать, а я ещё ничего не сделал. Пойду хоть на столе уберусь - слишком много накапливающего пыль барахла, его надо куда-то спрятать.


@темы: Циклы, Дела мирские

17:27 

Заголовок.

К чему всё это?

Нужно больше корней зла. Приедет вот председатель, и даст мне денег. Куплю хороший плеер, и останется ещё на всякую мелочёвку, которая вертится у меня в голове. Рубашки, мотоциклетные очки, кружка, штаны, вешалки, синтезатор и игры нужные. Много всего надо купить.

И я уже вконец зациклился. Пораньше спать, поменьше играть, не смотреть телевизор, не сжирать всё подряд.

Наконец стало возможным разумно гулять с Миханом, поэтому все идеи и мысли изливаются теперь в него.

Надо бы прибраться. И купить плеер.


@темы: Дела мирские, Самоулучшение, Циклы

22:48 

Ещё.

К чему всё это?

Я тут кое-что понял. Неделю назад одной проблемой стало меньше - я начал ложиться спать вовремя - в 10 часов. Но позавчера я лег спать в час, вчера я тоже лег спать в час. И сегодня я еще не лег спать. То есть сейчас я, фактически, на том же месте, что и раньше. Поэтому это нельзя назвать прогрессом - я не продвинулся, а просто рванулся. И я не уверен, что в будущем я смогу всегда ложиться спать в 10 часов, что не вернусь обратно в привычный образ жизни. Вот когда я буду уверен - тогда это прогресс. А сейчас это больше похоже на случайные колебания, и ни о каком прогрессе речь идти не может.

И это очень плохо, что я не понимаю. Остается еще куча проблем, которые имеют схожую структуру. Пока я не пойму - все будет плохо.

Еще надо прекратить жрать всякое непотребство нападобие сырков и йогуртов. Перестать есть колбасу было несложно, очевидную химию - и подавно. Заметил тенденцию - съеденная хрень через некоторое время отражается на лице в виде прыщевидных образований. Тут, видимо, действует принцип "входит-выходит" - неполезность вошла, она же потом и вышла.

И я, опять же, не умею распределять свое время. Это меня сказочно ярит.

Беспроводная мышь иногда плохо шевелит курсором. Либо надо купить юсб-удлинитель (системник-то под столом - может, сигнал хреново поступает), либо как-то подвигать не менее беспроводной клавиатурой (которая, быть может, перебивает сигналы своими).

Надо было уже давно отключить сохранение, а то оно сильно мешается (а толку от него нету).


@темы: Дела мирские, Самоулучшение, Циклы

00:06 

Как инквизиторы в ту пору.

К чему всё это?
22:07 

Внутренняя классовая борьба.

К чему всё это?

Довольно забавный этап. Если смотреть в свое прошлое поведение, то вообще довольно забавно. Начиная с первого дневника. Преобразование "внутреней борьбы за ценности". Сначала силовые методы, потом силовые методы против силовых методов. Чтобы стать лучше, я страдал неописуемой глубины хернёй, которая (с теперешнего взгляда) так и напрашивалась на прерывание. Это как зарубить корову для того, чтобы покормить щеночка.

Тут придется искать силу воли - а чтобы найти оную, также необходима сила воли. Так что вопрос упирается лишь в ее наличие.


@настроение: Мне приятно всё что я делаю, я всё успею.

@темы: Нервозность, Самоулучшение, Циклы

23:32 

Много букв о предыдущем посте.

К чему всё это?
20:25 

К чему всё это?

Погулял с подругой. Называть Оксану подругой неудобно, потому что я ее так и не называл никогда. Но чтобы избегать имен я и Михана называл лучшим другом. Все-таки это не удобно.

Погулял с Оксаной. Вначале все было довольно уныло - обменивались фразами о школе и лабуде, ясно зная, что не для таких разговоров ходим. На обратной дороге худо-бедно переключились собственно на нужный разговор об отношениях. Из-за того, что по-душевному я разговариваю(л) только с Миханом, то и с Оксаной я говорил в таком же духе - с заумными словечками и сложными речевыми оборотами. С моим монотонным голосом (а он всегда монотонный, хриплый и тихий, когда я мандражую) это звучало в некоторой степени уебищно. В результате Оксана в общих чертах узнала про циклы и мои попытки их разомкнуть, про наше с Миханом отношение к ней, наши гипотезы и всякое прочее. Прямо как будто с Миханом поговорил.

В результате она отцепила от телефона самодельную хрень из бисера - у нее какой-то особый наивный символизм в голове. Повисит на столе, с этой штукой весело играть.

Это первый раз, когда ей кто-то признается в любви. Ее "извини" меня окончательно добило - мне стало так же хуево и противно, как и ей.

Мне ее ужасно жалко, а ей меня жалко. Она еще себя в чем-то винит. Какой-то дешевый навязчивый спектакль, да еще и с тошнотворной игрой актеров.


@настроение: Ну что за дерьмо?

@темы: Дела мирские, Нервозность, Рассуждения, Циклы

18:39 

Ни о чём.

К чему всё это?

Так, так. Надо сюда что-нибудь втюхнуть. Хотелось бы написать про Морровинд с Обливионом, но как-то не идёт оно. Поэтомутрадиционное нытье и нетрадиционный краткий обзор.

Всё хреново, я не выполняю запланированное и крайне разочаровываю себя. Среди прогрессирующих вещей только какая-то мелкая мешура - всякие задумки с чистописанием наподобие ставления в нужных местах ё вместо е.

Лень и лень, лень и лень. Низшие инстинкты, мелкие уступки, прочая лабуда.

Да - я люблю сгущать краски, но нельзя же так.

Собирался поехать, купить себе наушники - но лениво.

Вчера катался на дачу. Папа издавна платит мне за работу на даче (кроме работы там и делать-то нечего), развивая во мне не только любовь к труду, но и эгоистичную жажду наживы. В любом случае, на дачу хорошо ездить.

Подруга из очень прошлой записи о цикле внезапно хочет поговорить со мной в понедельник - давно не говорили, мол. Как-то очень подозрительно это.


@настроение: Главное - помнить о телегонии.

@темы: Дела мирские, Нервозность, Циклы

23:26 

Виден курс - так греби.

К чему всё это?
В последнее время и написать-то тут нечего. Неохота.
Разве что можно сделать выводы.
Нужно начать очень важную миссию - продолжить борьбу с циклами. Враги номер один:
1) компьютер как таковой (включенный);
2) сон (непродолжительный) - является прямым следствием первого пункта.
Это будет действительно стоящей задачей. Те самые циклы, с которыми я не могу совладать. То самое, что я искал.
Очень много недостатков у этих циклов. Не только поразительное количество просранного времени, но и ослабление силы воли. Совершенно очевидные недостатки - надо очень сильно уметь врать себе, чтобы искать положительные стороны этих циклов. И умею ведь, как ни странно. Опять же - проблема отсутствия силы воли - а это уже недостаток - а это уже рекурсия (до чего же люблю это слово, равно как и саму рекурсию).
А теперь пора хотя бы начать делать уроки. Это же феноменально - время просирается ну просто в ноль.

@темы: Самоулучшение, Циклы

Тихий омут для иноверцев. Вытирайте ноги.

главная