• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: рассуждения (список заголовков)
22:49 

Я заговорил.

К чему всё это?

Я часто срываюсь. Например, ем я шоколадку по дольке в день. А потом, в один день, потребляю всю плитку. Или, например, вот мастурбирую я размеренно и медленно. А потом за один день кончу раз пять, если не больше. Или, например, делаю я зарядку каждый день, да и кушаю не спеша и растянуто. А потом, в какой-нибудь выходной, вставши с кровати, играю весь день напролёт, почти не кушая. Или спасть ложусь всё время в десять, а иногда в час. Ну, и так далее. Так вот, первые варианты мне нравятся, а вторые - нет. Я не люблю своё чересчурство. Оно навязчиво и плохо. Я хочу знать меру.

Всё, что тут написано - написано не без влияния черсчурства. И циклы, и самокритика, и критика самокритики, и прочее. Оно мешает. Пусть уйдёт.

Ранее я терпимо воспринимал это желание делать всё чересчур. Я верил, что рационализм потом придёт. Причём я тогда верил в переселение душ - и посему думал, что чересчурство у меня из-за того, что душа ещё молодая. Мол, в следующих жизнях я помудрею и всё наладится. Поэтому я веселился.

Но сейчас я, блин, уже не смеюсь. Я решил чётко воспринимать любую веру, как брехню (bullshit), и отсюда я вывел, что для меня остаётся важной только сила воли (will). Не хотелось бы умничать английскими словами, но синонимы на русском могут исказить смысл.

Я внезапно понял, что не смогу тут что-то объяснить, потому что не понимаю этого. Как можно ни во что не верить? Если к этому стремиться так, как стремлюсь я, то что из этого получится? Похоже на идею какого-то неразумного индивидуализма, самостоятельности. Я ведь действительно не люблю костыли - такие вещи, которые облегчают. Это довольно глупо.


@темы: Рассуждения, Самоулучшение

00:04 

Кошка с серебром не сочетается - вы знали?

К чему всё это?

Оно кушает, кушает и кушает. Сейчас я ем апельсиновые корки - потому что мне неохота нести их на кухню. На кухне лежит посуда - но её есть я не буду, хотя мыть её тоже неохота. "Шизофазийных". Есть такое слово - "шизофазийных"? Гугль выдает только три ответа - мало. Значит нету. Я, пожалуй, скажу ещё раз - что совсем ума не приложу, о чем мне в этом дневнике писать. У меня язык болит от корок.

Есть одно дело. Вчера приходил экстрасенс - лечить папе ногу. Он наш сосед снизу - и вдруг внезапно оказалось, что он экстрасенс. Папа подговорил его меня осмотреть. Он сказал, что у меня гайморит в щеках и я могу потерять нюх. После экстрасенса у меня болела голова. После церкви у меня тоже немного болит голова. Еще у меня на лбу белое пятно, нечувствительно к боли. В средние века такое пятно называли "клеймом дьявола" и искали у ведьм путём тыканья иголкой во все части тела. И у меня есть черная родинка - ровно на солнечном сплетении. Это тоже какой-то хреновый колдовской признак.

Всё это очень весело. Надо поменьше жевать всякой гадости - и побольше дела делать. Деловые такие дела. Корка теперь похожа на крылья мухи. А моя цветастая рубашка совсем перестала мне нравиться. Теперь я хочу лёгкий свитер. И всё ещё хочу оранжевый прыгунок и монокль. А вот и 12 часов настало - а я так и не лёг пораньше спать. Ну и кто я после этого? Правильно - супостат. И белка.

А меня начинает раздражать это. Как гидру, в которую суют занозу - гидра так разбухает, краснеет и как бы злится. Но на самом деле она не злится, потому что примитивно устроена, и ей это не надо. И на самом деле сложно сказать, есть ли у примитивной гидры душа. Если её нет - то почему у человека есть? Хотя есть ли? Может, душа - это какая-то степень. Как градация такая - чем существо сложнее устроено, тем сложнее у него душа. И всё остальное тоже сложнее. Или душа - это ощущение, как и злость - и гидре это не надо. Или это мозг.

Дожевал я одну корку - а вторую выкину. Не люблю я хиппи только потому, что они наркотики жуют. Не благородное это дело - наркотики жевать. Своими мозгами надо думать, а не прихода ждать. Своими мозгами - ясно? Чистыми мозгами, без всяких там костылей в виде веществ. Самому надо всё делать - а мы привыкли костыли брать. Я уж не знаю, что лучше - но костыли не люблю. И не зря одногруппники думают, что я что-то принимаю (грибы ли, порошок какой-нибудь стиральный) - привыкли сами к костылям, и о других по себе судят. Что-ж, я обычно принимаю это как комплимент моей фантазии.

Что-то меня распоясало. Что же это? Мыть посуду пора, и спать. Завтра уроки делать придётся. Если смогу заставить себя не качаться до 15-го уровня (на нём смогу купить новый армейский комплект одежды!). И не загоняться в гильдейском чате (в гильдии я единственный, кто пишет предложения с большой буквы). И не искать хорошие шмотки на аукционе. И квесты не проходить. И зачем я обо всём этом думаю?


@темы: Дела мирские, Игры, Рассуждения, Самоулучшение

23:07 

Трактат о резинках.

К чему всё это?

Канцелярская резинка является неотъемлемым развлечением за столом (компьютерным, не обеденным - хотя оба эти понятия слишком размывчаты и, в некоторых случаях, слиты воедино). С ней можно знатно поразвлечься.

Когда достаёшь новую резинку из пакета, она ещё туга (а оттого и толста). Жевать такую резинку много приятнее, чем жевать уже растянутую. Лучше всего - это по-аристократически взять резинку в руку за одну сторону, и аккуратно мять зубами другую. При этом особо упорствовать не стоит, чтобы резинка не растянулась и не прогрызлась. Если прогрызть резинку, то получится просто тянущаяся полоска - а это уже совсем не то.

Следующим этапом можно назвать жевание резинки. При этом придерживать её рукой не обязательно, но изо рта должна торчать по меньшей мере половина кольца резинки, иначе слишком велик шанс её зажевать (или даже проглотить).

Несмотря на все предосторожности, резинка рано или поздно приобретёт эластичность. К этому (в зависимости от предпочтений) можно даже стремиться, растягивая резинку. Так или иначе, растянутая резинка - это немаловажный этап, и это отнюдь не конец жизненного цикла резинки. Самое лучшее на данном этапе - это растянуть резинку руками и использовать в качестве струны. Из-за явного орального предназначения резинки, играть на ней предлагается языком. При этом можно не только растягивать и ослаблять резинку руками (тем самым выделяя из неё различные по своей структуре звуки), но и зафиксировать её натянутость зубами, руки тем самым освободив. Во время правильного держания резинки во рту, а также при должной её растянутости, она склонна напоминать контур языка, что может изрядно потешить воображение её пользователя. Следует учесть, что грызть резинку на таком этапе не рекомендуется, так как прочность оной оставляет желать лишь лучшего - и от чрезмерного грызения резинка рвётся обильно.

После разрыва резинки её следует утилизировать, достав новую из пакета. Если резинка рваться не хочет, а наступила охота погрызть новую, то на столе дозволено держать две резинки, одна другой туже. Однако некоторые эксперты резиночного ремесла считают это дурным тоном, и больше одной жёваной резинки на столе не держат.

Чиханий во время жевания резинки следует всеми силами избегать. Рекомендуется как можно скорее вытащить резинку изо рта, и прикрыть его же рукой (как и положено делать во время любых чиханий). Резинку не следует валять по полу, окунать в какую-нибудь жидкость полностью (разве что пальцами придерживая), швырять в людей или надевать на голову. Всё это может привести к порче резинки, а также наделению оной какими-либо неожиданными вкусами.


@темы: Рассуждения, Руководства

15:22 

Кульбит морковкой.

К чему всё это?

Надо делать только то, что нравится - это я уже давно услышал. Но что делать, если мне нравится лениться, но последствия этого занятия мне отнюдь не нравятся? Тогда надо не лениться - потому что вместо лени можно делать что-то, что будет и нравиться в момент действия, и оставлять приятные последствия. Но почему я тогда ленюсь? Получается, что я делаю то, что мне не нравится. Чтобы мне всё нравилось, надо лишь не лениться. И вместо того, чтобы сидеть за компьютером, надо делать то, что мне нравится. Ведь мне много что нравится.

Почему я тогда ленюсь? Тут вообще есть цикл? Что это вообще за понятие такое - цикл? Может, у меня вообще нет и не было циклов - просто я всегда делал то, что мне не нравится, и пытался найти этому какие-то оправдания?

Мне не хватает фанатизма - вот что. Я всё время думаю - а надо делать. Делать, а не думать. Взять и делать. Не в то русло я своё баранство направляю. Надо перестать думать о вреде фанатизма, вообще о каком-либо вреде от какой-либо деятельности - перестать думать о том, что деятельность несёт вред, а адекватность несёт саму себя. Надо оседлать внутреннего барана. Слово "надо" теперь меня не раздражает (и не будет раздражать). Иди сюда, баран. Ты надоел мне, баран. Я буду тебя седлать.


@темы: Циклы, Рассуждения

21:38 

Геометрический смысл текста. Руководство.

К чему всё это?
23:32 

Много букв о предыдущем посте.

К чему всё это?
20:25 

К чему всё это?

Погулял с подругой. Называть Оксану подругой неудобно, потому что я ее так и не называл никогда. Но чтобы избегать имен я и Михана называл лучшим другом. Все-таки это не удобно.

Погулял с Оксаной. Вначале все было довольно уныло - обменивались фразами о школе и лабуде, ясно зная, что не для таких разговоров ходим. На обратной дороге худо-бедно переключились собственно на нужный разговор об отношениях. Из-за того, что по-душевному я разговариваю(л) только с Миханом, то и с Оксаной я говорил в таком же духе - с заумными словечками и сложными речевыми оборотами. С моим монотонным голосом (а он всегда монотонный, хриплый и тихий, когда я мандражую) это звучало в некоторой степени уебищно. В результате Оксана в общих чертах узнала про циклы и мои попытки их разомкнуть, про наше с Миханом отношение к ней, наши гипотезы и всякое прочее. Прямо как будто с Миханом поговорил.

В результате она отцепила от телефона самодельную хрень из бисера - у нее какой-то особый наивный символизм в голове. Повисит на столе, с этой штукой весело играть.

Это первый раз, когда ей кто-то признается в любви. Ее "извини" меня окончательно добило - мне стало так же хуево и противно, как и ей.

Мне ее ужасно жалко, а ей меня жалко. Она еще себя в чем-то винит. Какой-то дешевый навязчивый спектакль, да еще и с тошнотворной игрой актеров.


@настроение: Ну что за дерьмо?

@темы: Дела мирские, Нервозность, Рассуждения, Циклы

23:55 

К чему всё это?
Данный пост порочил мнимые честь и достоинство Автора, и потому был признан еретическим. Приказом №3 пост был истреблён на веки вечные, дабы не возводить напраслину на сущность Автора, да будет благословенно его имя.
Подписано ЧК ПСОСГГ (Чрезвычайной Комиссией имени Поджигателя Святого Огня Старой Газовой Горелкой), созданной по прямой директиве Автора. 14.02.10.

@темы: Дела мирские, Рассуждения, Самоулучшение

19:57 

Как бы снова договорки.

К чему всё это?
Частица "как бы", которая долго и упорно не выходила из речи, снова напрашивается на использование в ненавязчивом виде. Да, социальная психология сильно прожужжала мне мозг такими вещами, как "подвешенное состояние", "слова-паразиты", еще что-то там и еще. И мешалось оно мне сильно, пока не искоренилось (само почти - я тут, честное слово, не особо старания прикладывал). Но разве же можно по-иному и столь же информативно и емко изложить свое легкое пренебрежение к построению предложения? Слово "сарказм" в определении сферы применения слова "как бы" (и в целом) я как-то избегаю, ибо оно меня чудовищно напрягает своей популистичностью (?) и ненавязчивой показушностью. То же самое, что сказать "я - очень смешной" на полном серьезе.
Бесит же такое.
При слове "бесит" начинаю представлять человека (обычно себя, если это я говорю), который внезапно (!) наполняется краской, волосы его встают дыбом, и он начинает люто, бешено носиться по квартире, крича матерными словами и жестикулируя руками во все стороны. Может, не стоит?

@музыка: Оно все не приедается. Странно.

@настроение: Вкусный сахарный пакет от булочки.

@темы: Общие моменты, Рассуждения

19:40 

Да-да-да, я как бы опять не знаю, что написать.

К чему всё это?
Следующий далее поток унылого говна будет разделен на абзацы - нет, не для удобства читателя, а для моего самоудовлетворения. Он будет представлять из себя приевшиеся, банальные метафоры и обороты речи, увесистое количество оргазмиического бреда, грубую лексику (которая уже явилась на собрание - давайте дружно ее поприветствуем) и, возможно, что-то путное или правильное. Правду-матку - тоже (хотелось бы добавить слово "надеюсь", но и без него обойдется).

Обман, кругом обман. Я обманываю других, другие обманывают меня (если это не так, то я еще больше обманываю), другие обманывают других, я обманываю меня. Попарно взаимоисключающие события? Отнюдь нет. Одновременно происходящие - такого нет в теории вероятности, но все можно обернуть в свою сторону.
А еще я стараюсь не обращаться к читателю напрямую. Не потому, что у меня нет читателей - а потому, что я берегу всякие повелительные наклонения для себя. Если я к кому-то обращаюсь - даже во множественном числе - то я обращаюсь к себе. Если кто воспринимает это на свой счет - я могу только пожелать вам всяческих благ и ухода восвояси. [Исключение - прямое обращение к читателю.]
Откроем-ка старый конспект по не_помню_чему.
Когда встречаются два человека, то сталкиваются, как минимум, шесть феноменов: то, что я думаю о вас, и то, что вы думаете о себе; то, что я думаю сам о себе, и то, что вы думаете обо мне; то, что я думаю, что вы думаете обо мне, и то, что вы думаете, что я думаю о вас.
Вот оно. То, что я думаю, что вы думаете обо мне. Это корень лжи. Из-за этого я выделываюсь, как могу, и из-за этого я не чувствую честности тут - в дневнике. Не из-за того, что мне есть разница - а из-за того, что я просто учитываю этот фактор. Вот такой радикализм, который при этом сам себя старается искоренить.
Ах да. Я не люблю мат, но я его часто употребляю. Я не считаю стыдным или неправильным произнести слово "хуй". Но я считаю, что если произносить его в каждом предложении (равно как и любое другое волшебное слово), то легче будет просто сказать что-то типа "я - фашист ребенок" и не тратить время.
Равно как и ситуация "мне на все похуй". Хоть это и действительно так, но каждое лишнее упоминание об этом просто создает все более усиленное обратное впечатление - и у самого произносителя сакральной фразы тоже.
Что сильнее? То, что я думаю, что вы думаете обо мне или то, что я думаю сам о себе? Что из этого влияет на меня, заставляя активно шевелиться?
Есть много вещей, которые я никому не хочу показывать. И никто не хочет. Зачем их показывать? Доказать что-то себе, конечно же. Развить, укрепить себя. Или доказать другим. Сделать вид, что ты другой - не такой как все. Открытый, прямой, честный.
Тупо и тошно, честное слово. Первое лучше. Я за первое. Да. Точно.
Может, пора уже ПОНЯТЬ, для чего тебе дневник? Перестать писать тупак, и просто, честно и доступно все разложить? Или тебе не терпится найти отговорку, какие-то хреновые оправдания? Давай уже, друг мой, решайся. Отныне без наеба - все по чести. Последняя запись на эту тему, идет?

Разбавим.
Я вырезал из бумаги кубического Онотоле - он стоит на столе и удовлетворенно скалится.
Я купил в электричке китайскую хрень за 100 рублей - она проверяет целостность электрической цепи, при этом забавно попискивая. Теперь я могу имитировать звук будильника, отбивать морзянку и проверять целостность электрической цепи.
Я начал скапливать исчерпанные картриджи и стержни от ручек Pilot (по одному экземпляру уже есть).

Теперь без абзацев. Оргазмический бред (а заодно и банальные метафоры и обороты речи - все как обещано), который нужно выплеснуть не в собственный мозг (как оно обычно), а в помойное ведро этот чудесный, милый и опрятный дневничок. [Внимание, рекурсивный оргазм сарказм (описался - поэтому удалять не буду - пусть видно будет мое подсознательное мышление, аминь).]
Опасно!
Вроде и полегче стало. Отпустило.

P.S.: И да, я ебанулся люблю редактировать свои записи, доводя их до состояния читабельности (с моей точки зрения, естественно). Еще я люблю указывать ударения где это важно, и зачеркивать слова (это как бы показывает мою безграничную уебистость скромность, да). И ставить запятые и тире, указывать дополнительную информацию в скобках (как вот сейчас {рекурсия кстати вышла}). И рекурсии я люблю. Я люблю люблю люблю. И сарказм еще люблю, чуть не забыл почти. Тонкий такой (который только мне и понятен, от чего я радуюсь как олень {и опять саркастическая рекурсия}).
Ах да - если кого-то это шокировало, то шлите меня в жопу и удаляйте из избранного. Я не люблю создавать о себе ложных иллюзий. Я прямо-таки изнываю от ненависти к себе, когда меня считают не таким, каков я есть - и особенно когда я сам дал повод так считать.
Я же не двуличен! Правда?

А теперь в бой. Макароны.

@настроение: Чем больше я буду слушать саундтрек из Неверьвхудо, тем быстрее он мне надоест. Но он звучит, и его надо много слушать, чтобы удовлетворить себя. Неразрешимый вопрос.

@темы: Надоело распределять эти темы - все равно без толку, Общие моменты, Нервозность, Циклы, Период ебанутости, Рассуждения

20:05 

Краткий ввод в курс мирских дел. Синие еноты во всем их великолепии.

К чему всё это?
Значит так.
Есть у меня друг. Настоящий, лучший, ... , в общем, друг. Можно сказать, единственный истинный друг. Не выдуманный, что немаловажно.
Хоть миропредставление наше (с ним) и различно - даже противоположно - у нас (с ним) удивительно точно получается находить интересные темы и интересное в целом. Он отлично понимает концепцию циклической замкнутости всего-всего, всеохватывающую клешню и возможность существования синих енотов (возможно, в цилиндрах). Я же, со своей стороны, вполне четко могу представить основные принципы бабуинства в современном обществе, причину надобности психотропного оружия и идею нелогической системы вычислительной техники. В общем, идеальное дополнение - просто ни в рот ногой.
Дополнение это в основном заключается в продолжительных дискуссиях, которые влекут за собой глубокие размышления и глубокие поступки. Например, стремление друга наладить мироуправление на должном уровне (захватить мир, если говорить грубо - причем на полнейшем серьезе) было расторгнуто совсем недавно (не без моей помощи). Хотя я уверен, что он смог сам сформировать причины расторжения (не без моей помощи, и так далее до пошлой бесконечности).
Короче, переходя на язык смысла, а не язык выпендрежа - все отлично - есть с кем поделиться чем-то важным (сложное определение, но бывает), обсудить всякую чертовщину и ересь. Ничего особенного - просто два товарища со схожим мозгованием нашли общий язык - но все же особенно. Не для других, а для меня особенно.

@темы: Рассуждения, Дела мирские

18:45 

Кое-что, о чем надо рассказать.

К чему всё это?
То, что управляет моей жизнью, а часто и моими мыслями.
Ничего абсолютно секретного или личного (или пошлого, или сугубо мыслительного, или ветчина) тут нет. Даже странно, что я об этом так сильно пекусь.
Но если взял ты кусок пластмассы, начал его отмывать и всячески оберегать от напастей и внешних факторов, то начинает он для тебя что-то значить, и выкинуть его просто так уже не получится.
Цикл.
Зацикленный процесс. Вот хочу я измениться (привет, полемика о создании дневника!) - вроде бы и стремление есть, и вообще все прекрасно. Но изменения нет - есть звук пустой, да много всяких подготовок. Процесса нет. А раз нет процесса (и я вижу это прекрасно), то и незачем стремиться. Перестает меня это особо беспокоить. И живу я некоторый промежуток времени в лени и бездействии - начинает оно меня тревожить, и снова подготовки начинаются и звуки те же (пустые).
Долго-долго оно так длится, сменяется - но не меняется. Я не во власти себя - но во власти цикла - обстоятельств, химических процессов и Броуновского движения. Но это уже отдельная тема - не надо все мешать в кучу.
И циклов таких много - видимо-невидимо. Большие и малые, важные и пустые. Всех не найдешь и не проклассифицируешь. Но много их, и все не уничтожишь. Даже те, которые видишь - не уничтожишь. Давай, разрушь их - вот так вот возьми, и хоть один разрушь (только не мелкий - бери крупный, не обманывай себя).
Возвращается ко мне обращение к себе как к третьему лицу - прерогатива шизофренического прошлого. Да и не было его - сочиненное оно, духовных болезней я не испытывал. Но очень стремился, видимо.
Примитив какой-то, шаблон просто.

@темы: Циклы, Рассуждения

18:05 

Без названия (распределение и опять-снова).

К чему всё это?
Отлично (от слова отличаться). Лег спать в 10 часов. Хотя и не в 10 (как планировал), а в 11, но все равно отлично. Это показывает, что дневник - не пустая затея. Хоть он в этом и не помог, но потенциально - при моем усердии (от слова сердце или усераться? Хм, мда.) - может неплохо помочь.
Итак, слишком много болтовни о том, каков этот дневник, что я от него хочу и вообще. Похоже на кое-что, о чем надо скоро рассказать.
Надобно мне
Следовало бы мне. Во-первых, избавиться от слова "надо". Подразумевает оно что-то глубокое и ответственное, хоть и не обременяет непосредственно. И звучит нормально (даже не замечаю его звучания), ничего неприятного в нем не вижу - но какое-то оно хитрое, как длиннющий контракт. Даже хитрее, потому что длиннющий контракт очевидно опасен, а это слово не опасно вовсе. Кажется.
Во-вторых, о чем это я. Следовало бы мне распределить все по тематикам (хотя бы те же тематики правильно указать). Беспорядок - это, конечно, хорошо. Но мне тут копаться придется - а усложнять себе копку (и другим, быть может) - это неправильно, невыгодно и плохо. Упорядочивать пока-что нечего, но, быть может, будет что.
Так что вот.
И названия надо позвучней для записей придумывать - а то тошно как-то от всех этих медведей.

@музыка: Сезон Дождей - Альбом Трав (хрен его знает какой это трек, и хрен его знает что это вообще)

@настроение: Настроение - надстроение (?). Понять бы, что это такое и что в эту графу вписывать надобно.

@темы: Общие моменты, Рассуждения

Тихий омут для иноверцев. Вытирайте ноги.

главная