• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: нервозность (список заголовков)
08:48 

Коаксиальный путник кричит и рычит. Самопровокация.

К чему всё это?

Мне надоела концепция болота. Это слишком легко. И хвалёный Пироман пусть идёт в задницу - это глупо и не смешно.

Я ведь даже не помню, что мне снилось. Разваливаюсь, как слоёное пирожное.

Грустно всё это.


@темы: Самоулучшение, Общие моменты, Нервозность, Дела мирские

20:26 

Я гидра.

К чему всё это?

Вот ведь дурость. Как только пришёл папа, у меня появилась нескончаемая злоба. Как и раньше, когда я с дневником сидел. А вот когда я играю во что-нибудь, или что-нибудь в интернете безопасное рыскаю, злобы как не бывало. Видимо, что-то неправильно я делаю. Например, не надо дневник фигачить в присутствии родителей - это только нервы истощает. Это-ж, блин, хреновы личные дела, и жутко бесит возможность рядом расположенных людей в них копаться. Мне аж дышать трудно от злости, давно со мной такого не было.

Плохо это. Злость - это ведь вообще чувство безысходности, когда ничего сделать не можешь. Как гидра из учебника биологии, в которую занозой тычат. Правда, гидра от раздражения распухает, и заноза вываливается. А у меня ничего не вываливается (только распухает почём зря), так что надо завязывать, да покрепче.

Грёбанное автосохранение снова мне курсор сбивает. Ну ничего, я найду на него управу. Ай, уже нашёл, когда темы проставлял.


@темы: Самоулучшение, Нервозность, Дела мирские

23:23 

Слово "бред" тут ни разу не упоминается - как скромно с моей стороны.

К чему всё это?

Аррр. Как нехорошо. Этот дневник мне не помогает. Это просто куча сумасбродного мусора, который я имею честь выносить из своей избы с извилинами. Все более-менее стоящие проблемы варятся в мозгу, и за его пределы не выносятся. Этот грёбаный катафалк, вывозящий из меня кучи ржавых обрубков, не делает ничего полезного. С таким же успехом я держу в себе множество мыслей - и не горю желанием их отпустить. Я вообще не горю желанием делиться мыслями. Я даже подавляю в себе любой порыв справедливости - какая мне разница, кто и что думает? Я ведь знаю то-то и то-то - и это всё решает. Мне хорошо, когда я обладаю мыслями - какими бы они ни были.

Поэтому чудесной идеей было бы от них избавиться. Я не могу ни о чём не думать - и от этого уже тошнит. Я не могу контролировать мысли. Я вообще себя не контролирую. Потерял контроль - руль отпустил. Он сидит и не делает уроки. Ну а какая мне тогда разница? Он никогда не будет жить в отшельничестве, потому что он - кусок мяса; а я - слабовольный кусок серого вещества вперемешку с эфиром, с рождения потерявший контроль над своим мясом. Точнее, никогда этот контроль и не получавшим. Мне только кажется, что я что-то делаю по своей воле - на самом деле я ничего и никогда не решаю. Ну и что? И что с того? А? Что вы на это скажете, мистер Умник?

Если чувствуешь свою вину - поругай дневник, и тебе станет легче. Вот, мне стало легче. А ситуация-то продолжает тухнуть под слоем старого полиэтилена - хоть на капище неси.

Если (не хотел ещё раз писать "если") верить в реинкарнацию, то мне ещё очень долго бродить по телам. Я порвал резинку! Я будто бы хочу сразу начать уметь - но у меня этого не получается. И буду я так зреть, пока не получится. И, мол, ничего не провалю, если не смогу уметь. Именно поэтому я не хочу верить в реинкарнацию - умирай, мол, с чистой совестью - в следующих жизнях обязательно получится. Это же дерьмо какое-то - даже хуже рая и ада. Я, конечно, под словом "реинкарнация" подразумеваю что-то своё - и индуистам (или как их там) совсем не обязательно на меня обижаться (хотя никто и не запрещает). Не хочу в такое верить. Лучше всю жизнь буду мучиться от этого кривого подобия борьбы, чем с умилением приму поражение и буду ждать следующей возможности обрести волю. Чтоб меня.


@темы: Самоулучшение, Нервозность, Циклы

20:17 

К чему всё это?

Я охренел. Совсем. У меня столько познавательных дел, а я, знать ничего не зная, играю в комп и мало сплю.

Надо научиться играть на гармошке, регулярно отжиматься и подтягиваться, закачать на плеер Гриффинов и Фрейда, доделать картофельную пушку, не тянуть с уроками и всё такое. И сколько ещё всего надо купить! А я только и делаю, что играю в комп и мало сплю.

В общем, чувствую наличие себя в той же цикличной заднице, что и всегда. И это учитывая то, что я не люблю повторяться.

 


@темы: Циклы, Нервозность, Дела мирские

00:06 

Как инквизиторы в ту пору.

К чему всё это?
22:07 

Внутренняя классовая борьба.

К чему всё это?

Довольно забавный этап. Если смотреть в свое прошлое поведение, то вообще довольно забавно. Начиная с первого дневника. Преобразование "внутреней борьбы за ценности". Сначала силовые методы, потом силовые методы против силовых методов. Чтобы стать лучше, я страдал неописуемой глубины хернёй, которая (с теперешнего взгляда) так и напрашивалась на прерывание. Это как зарубить корову для того, чтобы покормить щеночка.

Тут придется искать силу воли - а чтобы найти оную, также необходима сила воли. Так что вопрос упирается лишь в ее наличие.


@настроение: Мне приятно всё что я делаю, я всё успею.

@темы: Нервозность, Самоулучшение, Циклы

23:32 

Много букв о предыдущем посте.

К чему всё это?
20:25 

К чему всё это?

Погулял с подругой. Называть Оксану подругой неудобно, потому что я ее так и не называл никогда. Но чтобы избегать имен я и Михана называл лучшим другом. Все-таки это не удобно.

Погулял с Оксаной. Вначале все было довольно уныло - обменивались фразами о школе и лабуде, ясно зная, что не для таких разговоров ходим. На обратной дороге худо-бедно переключились собственно на нужный разговор об отношениях. Из-за того, что по-душевному я разговариваю(л) только с Миханом, то и с Оксаной я говорил в таком же духе - с заумными словечками и сложными речевыми оборотами. С моим монотонным голосом (а он всегда монотонный, хриплый и тихий, когда я мандражую) это звучало в некоторой степени уебищно. В результате Оксана в общих чертах узнала про циклы и мои попытки их разомкнуть, про наше с Миханом отношение к ней, наши гипотезы и всякое прочее. Прямо как будто с Миханом поговорил.

В результате она отцепила от телефона самодельную хрень из бисера - у нее какой-то особый наивный символизм в голове. Повисит на столе, с этой штукой весело играть.

Это первый раз, когда ей кто-то признается в любви. Ее "извини" меня окончательно добило - мне стало так же хуево и противно, как и ей.

Мне ее ужасно жалко, а ей меня жалко. Она еще себя в чем-то винит. Какой-то дешевый навязчивый спектакль, да еще и с тошнотворной игрой актеров.


@настроение: Ну что за дерьмо?

@темы: Дела мирские, Нервозность, Рассуждения, Циклы

18:39 

Ни о чём.

К чему всё это?

Так, так. Надо сюда что-нибудь втюхнуть. Хотелось бы написать про Морровинд с Обливионом, но как-то не идёт оно. Поэтомутрадиционное нытье и нетрадиционный краткий обзор.

Всё хреново, я не выполняю запланированное и крайне разочаровываю себя. Среди прогрессирующих вещей только какая-то мелкая мешура - всякие задумки с чистописанием наподобие ставления в нужных местах ё вместо е.

Лень и лень, лень и лень. Низшие инстинкты, мелкие уступки, прочая лабуда.

Да - я люблю сгущать краски, но нельзя же так.

Собирался поехать, купить себе наушники - но лениво.

Вчера катался на дачу. Папа издавна платит мне за работу на даче (кроме работы там и делать-то нечего), развивая во мне не только любовь к труду, но и эгоистичную жажду наживы. В любом случае, на дачу хорошо ездить.

Подруга из очень прошлой записи о цикле внезапно хочет поговорить со мной в понедельник - давно не говорили, мол. Как-то очень подозрительно это.


@настроение: Главное - помнить о телегонии.

@темы: Дела мирские, Нервозность, Циклы

15:04 

С.Р.У.

К чему всё это?
22:25 

Самоутверждение. Жесть.

К чему всё это?
Сканируя учебник, я решил проверить одну давно мучавшую меня мыслю. Что, если отсканировать собственное хлебало? Собственно, ответ на этот вопрос отныне и во веки веков находится под названием.
Так как фотоаппарат без батареек не работает ну никак, а батарейки мои он жевать не хочет (покупать новые мне откровенно невмоготу), то сканер является единственным средством визуальной коммуникации с остальным миром.
А теперь то, что меня не устроило:
1) Нос был приложен к стеклу, отчего приобрел ярко-белый окрас. Клоунада.
2) Стекло залапано грязно-жирными пальцами, что есть плохо.
3) Зрачки, видимо, отражают свет - поэтому при ближайшем рассмотрении в зенках у меня можно увидеть две горизонтальные черты (это, видимо, езжущая светящаяся полоска).
4) Получилось размыто - то ли я ерзал, то ли недостаточно близко от стекла находился.
5) Я скорчил рожу - от чего издали похож то ли на кретина, то ли на Ельцина. Клоунада.
Что меня устроило:
1) Не надо шаманствовать с графическими редакторами, затирая прыщи с собственного зерцала. Тут все чудесно и вроде как честно - лучше ведь не получается. UPD: Это для меня не особо волнующий фактор, но он создает иллюзию того, что меня хоть что-то устраивает. Да, оправдался.

Белый фон, кстати, контрастирует с серой гаммой дневника - но тут легче фон дневника маленько поменять, потому что фотография не удаляется - мне тычут в некую ошибку (неверная ссылка на удаление). Теперь мой дневник проклят.

@настроение: Может, пора уже идти спать, а?

@темы: Дела мирские, Нервозность

19:40 

Да-да-да, я как бы опять не знаю, что написать.

К чему всё это?
Следующий далее поток унылого говна будет разделен на абзацы - нет, не для удобства читателя, а для моего самоудовлетворения. Он будет представлять из себя приевшиеся, банальные метафоры и обороты речи, увесистое количество оргазмиического бреда, грубую лексику (которая уже явилась на собрание - давайте дружно ее поприветствуем) и, возможно, что-то путное или правильное. Правду-матку - тоже (хотелось бы добавить слово "надеюсь", но и без него обойдется).

Обман, кругом обман. Я обманываю других, другие обманывают меня (если это не так, то я еще больше обманываю), другие обманывают других, я обманываю меня. Попарно взаимоисключающие события? Отнюдь нет. Одновременно происходящие - такого нет в теории вероятности, но все можно обернуть в свою сторону.
А еще я стараюсь не обращаться к читателю напрямую. Не потому, что у меня нет читателей - а потому, что я берегу всякие повелительные наклонения для себя. Если я к кому-то обращаюсь - даже во множественном числе - то я обращаюсь к себе. Если кто воспринимает это на свой счет - я могу только пожелать вам всяческих благ и ухода восвояси. [Исключение - прямое обращение к читателю.]
Откроем-ка старый конспект по не_помню_чему.
Когда встречаются два человека, то сталкиваются, как минимум, шесть феноменов: то, что я думаю о вас, и то, что вы думаете о себе; то, что я думаю сам о себе, и то, что вы думаете обо мне; то, что я думаю, что вы думаете обо мне, и то, что вы думаете, что я думаю о вас.
Вот оно. То, что я думаю, что вы думаете обо мне. Это корень лжи. Из-за этого я выделываюсь, как могу, и из-за этого я не чувствую честности тут - в дневнике. Не из-за того, что мне есть разница - а из-за того, что я просто учитываю этот фактор. Вот такой радикализм, который при этом сам себя старается искоренить.
Ах да. Я не люблю мат, но я его часто употребляю. Я не считаю стыдным или неправильным произнести слово "хуй". Но я считаю, что если произносить его в каждом предложении (равно как и любое другое волшебное слово), то легче будет просто сказать что-то типа "я - фашист ребенок" и не тратить время.
Равно как и ситуация "мне на все похуй". Хоть это и действительно так, но каждое лишнее упоминание об этом просто создает все более усиленное обратное впечатление - и у самого произносителя сакральной фразы тоже.
Что сильнее? То, что я думаю, что вы думаете обо мне или то, что я думаю сам о себе? Что из этого влияет на меня, заставляя активно шевелиться?
Есть много вещей, которые я никому не хочу показывать. И никто не хочет. Зачем их показывать? Доказать что-то себе, конечно же. Развить, укрепить себя. Или доказать другим. Сделать вид, что ты другой - не такой как все. Открытый, прямой, честный.
Тупо и тошно, честное слово. Первое лучше. Я за первое. Да. Точно.
Может, пора уже ПОНЯТЬ, для чего тебе дневник? Перестать писать тупак, и просто, честно и доступно все разложить? Или тебе не терпится найти отговорку, какие-то хреновые оправдания? Давай уже, друг мой, решайся. Отныне без наеба - все по чести. Последняя запись на эту тему, идет?

Разбавим.
Я вырезал из бумаги кубического Онотоле - он стоит на столе и удовлетворенно скалится.
Я купил в электричке китайскую хрень за 100 рублей - она проверяет целостность электрической цепи, при этом забавно попискивая. Теперь я могу имитировать звук будильника, отбивать морзянку и проверять целостность электрической цепи.
Я начал скапливать исчерпанные картриджи и стержни от ручек Pilot (по одному экземпляру уже есть).

Теперь без абзацев. Оргазмический бред (а заодно и банальные метафоры и обороты речи - все как обещано), который нужно выплеснуть не в собственный мозг (как оно обычно), а в помойное ведро этот чудесный, милый и опрятный дневничок. [Внимание, рекурсивный оргазм сарказм (описался - поэтому удалять не буду - пусть видно будет мое подсознательное мышление, аминь).]
Опасно!
Вроде и полегче стало. Отпустило.

P.S.: И да, я ебанулся люблю редактировать свои записи, доводя их до состояния читабельности (с моей точки зрения, естественно). Еще я люблю указывать ударения где это важно, и зачеркивать слова (это как бы показывает мою безграничную уебистость скромность, да). И ставить запятые и тире, указывать дополнительную информацию в скобках (как вот сейчас {рекурсия кстати вышла}). И рекурсии я люблю. Я люблю люблю люблю. И сарказм еще люблю, чуть не забыл почти. Тонкий такой (который только мне и понятен, от чего я радуюсь как олень {и опять саркастическая рекурсия}).
Ах да - если кого-то это шокировало, то шлите меня в жопу и удаляйте из избранного. Я не люблю создавать о себе ложных иллюзий. Я прямо-таки изнываю от ненависти к себе, когда меня считают не таким, каков я есть - и особенно когда я сам дал повод так считать.
Я же не двуличен! Правда?

А теперь в бой. Макароны.

@настроение: Чем больше я буду слушать саундтрек из Неверьвхудо, тем быстрее он мне надоест. Но он звучит, и его надо много слушать, чтобы удовлетворить себя. Неразрешимый вопрос.

@темы: Надоело распределять эти темы - все равно без толку, Общие моменты, Нервозность, Циклы, Период ебанутости, Рассуждения

21:02 

Много слов - мало смысла. Кульминация циклов.

К чему всё это?
Собственно к чему я сегодня клоню. Было важное одно происшествие.
Есть у меня подруга. Подруга детства, что ли. В яслях вместе ползали, в детском саду гуляли, девять классов проучились, на курсы английского ходили, на курсы французского даже (но я ретировался - ибо делать мне там нечего). Даже живем в соседних подъездах.
И опять слово это - цикл. Уж так я его берег, прямо как пластмассу, холил его и не употреблял почем зря. Цикл во всей красе.
Вот сижу я себе спокойно, посиживаю. И вдруг - раз(внезапно!) - ударяет в голову что-то. Понимаю, что - о, ужас - цикл перешел в активную стадию (а когда он начался, уже и вспомнить нельзя) - начинается активное измышление о той самой подруге. Что надо бы ей сказать о том, что, мол, люблю я ее. Начинаю я обдумывать все это, и понимаю, что отказа боюсь, как огурца со сметаной. Сейчас-то все отлично - общаемся, шутим, бла-бла - а я тут со своей мутотенью все испортить могу. Всю малину потоптать.
И начинается тогда долгая пассивная стадия. Становлюсь я удовлетворенным своим положением, и как-то все равно уже. Годик-полтора она длится, и потом опять несколько дней бешенства.
Ближайшая аналогия из воображения.
Привели меня в тесную, темную комнату. Посадили на табуретку, перед столом. Сижу я, пялюсь на стол - а там револьвер лежит (шестизарядный), большой такой - блестит. И говорят мне - там, значит, три патрона. Крутишь барабан и стреляешь. Попалась пуля - твои мозги будут красоваться на этом самом столе. Попадет пустая ячейка - мы тебе дадим пряник медовый. И сижу я в нерешительности, думая, что лучше - мозги сохранить, или пряник получить. И тут мне говорят - можешь не стрелять, но через недельку - будь добр - явись сюда же, для тех же дел. И я, радостный, выбегаю из комнаты - и вообще, жизнь и без пряника хороша.
Вот так. И когда я уже выстрелить готов - уже ставлю пистолет к башке - то есть говорю подруге, что вот сейчас вот я тебе скажу пару-тройку важностей - вот тогда вот я понимаю, что могу и пожить еще немного - револьвер никуда не убежит, пряник тоже. Трус.
Так оно и продолжалось несколько раз. Пока я не осознал саму суть цикла. Меня же, мол, так до конца жизни и будут в комнату водить! Пора кончать это дело. Как раз тогда, удачно, было 14 февраля сего года - день святого Валентина. Символика, как-никак - а подруга такую хрень любит - романтика там, или чего еще у нее в голове.
В активной стадии цикла я был полон энтузиазма - вот прямо вот вообще. Пошел с лучшим другом гулять - не удержался - рассказал про цикличность как таковую. Он (не особо удивительно) тоже излишней падкостью к подруге страдал (страдает?) - так что понял меня прекрасно. Подруга ведь не проста совсем - хоть и глупая до невозможности (доказать это мы с другом не смогли, поэтому приняли на веру), но все же какие-то ее феромоны действуют на психику сильнейшим образом. Филологом собирается, английский знает в совершенстве, аниме смотрит, хренью мается - для нас отрицательные качества, но изменить ее в физическо-научную сторону никак не получилось.
Итак, после разговора (подробного, муторного и утомляющего) на тему выхода из цикла я отчетливо понял, что активная стадия-то прошла, и резона выходить из цикла, собственно, и нет. То есть из комнаты я уже вышел, с обещанием заглянуть через недельку-годик. Но так как друг понимал необходимость выхода из цикла очень ясно (еще бы, он же судит это со стороны и без эмоций) - я смог сжать кулаки, потопать обратно в комнату и пульнуть хорошенько. Воспользовался я также тем, что довел себя до состояния крайнего - то есть ни мозги, ни пряник мне были не нужны. Схватил я пистолет - позвонил подруге. Произошел не очень осмысленный диалог, примерно такой:
читать дальше
В общем, только я зажмурил глаза, нажал на курок - а курок-то и не нажался. Застрял.
И одним циклом стало меньше. Попрощался я с комнатой, с револьвером, с мозгами и с пряником. И перехотелось мне уже пряник, и мозгов я перестал бояться. И все так же, как всегда - но цикла больше нет. Чудесное чувство.
Это как первый выстрел на революции. Могу я бороться с циклами - искоренять их, не считаясь с последствиями. Могу побороть свою трусость, когда надо. Главное - без сторонней помощи (друг очень в этом помог, но это не та помощь, которую я считал бы сторонней). С алкоголем ведь это было бы проще, чем морской узел завязать. Но выпил бы я какой-нибудь жгучей водки, и не было бы это победой. А было бы поражением - цикл победил бы меня, а не я цикл.
В общем, слов тут намного больше, чем сути. Ни в какие ворота не лезет. Но надо же было все это куда-то свалить. А тут - в дневнике - самоанализ, как-никак.

@темы: Дела мирские, Циклы, Нервозность

16:31 

Математик.

К чему всё это?
Вчера видел в колледже уволившегося преподавателя по математике - кофе пил наверное, вспоминал. Вместо него теперь тетя какая-то, которая все время не приходит. Люди радуются - мол, халява, халява. Оценки-то он строгие ставил, никогда не завышал. Самым строгим преподавателем в колледже был.
Математик ведь всегда нам правду говорил - если их маму такой же врач лечить будет, как они, то пусть не обижаются на врача - он ведь тоже на тройки учился. Испугались все вчера, говорили много и причины искали, по которым математик пришел. А мне вот мудрые слова послушать важнее, чем стипендию получать.

@настроение: А я все равно стипендию не получаю еще - не успел по математике при новом преподавателе оценку исправить.

@темы: Нервозность, Дела мирские

22:27 

Желание и возможность - (не)раскрытое изъяснение.

К чему всё это?
Все, что есть в голове и в ней же накапливается, может никуда не дойти. Хоть и важное иногда там думается, но выход этого важного наружу не обязателен, никак даже. Вместо того, чтобы написать об этом, можно вполне подробно и эмоционально произнести это внутренним голосом - после этого желание что-то написать резко пропадает - просто резчайше. В автобусе нет возможности написать что-то - но есть желание. И говоришь про себя поэтому. А как только возможности прилетают - то желания будто и не было. Множество интересных (сугубо для меня, естественно) тем так и остаются (сугубо во мне, естественно). Вот и задаешься в бородатый раз подряд вопросом - что я тут забыл? Надоело до жути задавать - поэтому отвечать и не собираюсь - остаюсь из вредности к самому себе. Столько ненужного и тупого могло излиться в страницы - но излилось обратно в мозг, усиливая и без того не прекращающийся потоп идиотизма в извращенном сознании. Данность-не данность, но сейчас слова вполне легко вытекают из черепной коробки, освобождая место для новых потенциальных менструаций подсознания.
Вывод: этот дневник - сточная канава, где изжившие себя мысли впитываются в слоистые (без того вонючие) интернеты, а актуальные мысли становятся изжившими себя. Тема закрыта (?).
Да здравствует долго и счастливо тот нескончаемый словесный понос, который спасает меня от абсолютно-апатийного жизневлечения. Это ведь Манией называется - то, что я сейчас выделываю.

@настроение: Это совсем не депрессняк, как можно подумать. Просто я начинаю активно линкатропировать в зудящего хмыря.

@темы: Общие моменты, Нервозность

Тихий омут для иноверцев. Вытирайте ноги.

главная