• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: самоулучшение (список заголовков)
20:49 

Отвлечённо.

К чему всё это?

Пожалуй, делать маленькие цитато-эпиграфы очень меня забавляет. Рак-рак-рак-рак-рак!

Я думаю, зря всё это происходит. Я ведь могу сделать всё, что я хочу - и я это понимаю. Не зря все эти буддисты верят в злых духов, которые мешаются - так ведь легче. Легко всё разделять - и оттого результаты становятся лучше, потому что всё гладко идёт. А я упираюсь головой своей рогатой, и лезу в самый эпицентр беды, как дурак. Тут ведь стратегия нужна, а не голой задницей на танк.

Не было у меня, значит, цели. Не хотел я того, к чему стремился - и поэтому не достигал. Нельзя ведь достичь чего-то, если не хотеть.

Это безобразие.


@темы: Самоулучшение

21:28 

К чему всё это?

Я хочу не подчинить своё подсознание, а понять его - почему и зачем оно делает определённые вещи, которые не нравятся моему сознанию. И, тем самым, устранить внутренний конфликт - я же не знаю всех процессов, что происходят у меня внутри, и поэтому не могу просто их уничтожить.

Я также не хочу ассоциировать себя со своим сознанием, хоть это и самый очевидный мне элемент (ведь я всё делаю через сознание). Но ведь во сне моё сознание отключено, а там я всё же продолжаю оставаться собой - именно поэтому я не хочу воспринимать себя чисто как сознание, а остальные элементы - как чуждые мне. Как какой-то умник говорил, человек состоит из сознания, подсознания и суперсознания.

Моё сознание определённо хочет управлять всеми остальными элементами. Ну, то есть я хочу - а значит, и моё сознание хочет. Но я не знаю, чего хотят остальные мои элементы, хотя могу предположить, что подсознание хочет просто наиболее спокойно и комфортно существовать, а суперсознание вообще не имеет никаких желаний, за что я его и уважаю (предположительно).

Я, кажется, подхожу к порогу расщепления личности. Это всё довольно забавно.


@темы: Самоулучшение, Циклы

21:49 

Осознание и воля

К чему всё это?

Мне очень жаль, что я не могу управлять собой. Это действительно плохо. У меня нет никаких внешних ограничителей, выходы из ситуации я вижу, и всё вроде бы логично и понятно - но я всё равно не могу взять себя в руки. Какое всё-таки сложное понятие силы воли - я не вижу способов его объяснить или смоделировать. Похоже, что сила воли - это некоторая часть души. Хотя душа для меня - слишком простое и желанное понятие, и в целом я не верю в её существование.

Мне просто нужно жить осознанно. Я понял, что осознание своих действий может послужить ключом к управлению собой. Разве я стану осознанно сидеть за компьютером до 12-ти ночи, если я хочу лечь в 10? Думаю, что нет. Поэтому осознание несёт пользу, а подсознательные действия - вред (не могу не заметить, что только в данном разрезе, а не в целом).


@темы: Самоулучшение

19:55 

Вкус лампы.

К чему всё это?

Я не умею делать то, что нужно в данный момент. Я не рационально расходую врем, и это плохо. Если надо делать дискретную математику, то мне охота посмотреть в интернете на настольные лампы. Надо учиться делать всё вовремя, иначе будут проблемы.

Ещё оказалось, что детально вспомнить весь прошедший день - довольно сложно. Я постоянно отвлекаюсь, меня клонит в сон, и я не могу многое вспомнить, потому что в это время я занимался какой-то хренью (особенно тяжело вспоминаются пары). Это плохо, потому что такие моменты проживаются зря. Мне нужно побольше осознанности - иногда я даже не помню, что делал несколько секунд назад. Я просто какой-то робот-самодур. и я делаю много, очень много ненужных мне вещей.


@темы: Дела мирские, Самоулучшение, Циклы

18:31 

К чему всё это?

Я слишком много говорю, и слишком мало делаю. Надо прекращать много говорить о том, что я собираюсь сделать. Потому что получается, что я обманываю себя и читателей. Это.. нехорошо.

У меня большие планы.


@темы: Общие моменты, Самоулучшение

19:00 

К чему всё это?

Я вспомнил про хорошую штуку. Она может оказаться полезной.

forum.dreamhackers.org/

На этом форуме много самодовольных болванов, но их и так много везде. Я несколько лет назад интересовался осознанными сновидениями, но терпения не хватило. Теперь, может, из этого и выйдет толк.

Мне не нравятся все эти ваши астралы и гадания, но долю смысла я отсюда вытащу, уж это я смогу.

Ещё мне интересна тема сталкинга (это техника, при которой человек полностью контролирует себя), и я что-нибудь попробую сделать.

 


@темы: Самоулучшение

20:50 

К чему всё это?
Болит голова, долго болит. Я что-то неправильно делаю - сижу за компьютером долго, на парах невнимателен - не умею расслабляться и концентрироваться. Буду учиться.

@темы: Самоулучшение

23:19 

К чему всё это?

Это всё похоже на безумие - временами не контролирую свои действия. Включаю дурку, или просто расслабляюсь и даю себе волю (нет, не ту волю!). О, нашёл подходящий термин - слабоумие. Или слабоволие. Да-да, это оно.

Делать только то, чего я хочу; и то, что мне приятно. Не сдаваться, знать меру. Жить так, как будто этот день последний - не тратить день. Ни жалеть ни о чём. Всё понятно.


@темы: Самоулучшение

22:49 

Я заговорил.

К чему всё это?

Я часто срываюсь. Например, ем я шоколадку по дольке в день. А потом, в один день, потребляю всю плитку. Или, например, вот мастурбирую я размеренно и медленно. А потом за один день кончу раз пять, если не больше. Или, например, делаю я зарядку каждый день, да и кушаю не спеша и растянуто. А потом, в какой-нибудь выходной, вставши с кровати, играю весь день напролёт, почти не кушая. Или спасть ложусь всё время в десять, а иногда в час. Ну, и так далее. Так вот, первые варианты мне нравятся, а вторые - нет. Я не люблю своё чересчурство. Оно навязчиво и плохо. Я хочу знать меру.

Всё, что тут написано - написано не без влияния черсчурства. И циклы, и самокритика, и критика самокритики, и прочее. Оно мешает. Пусть уйдёт.

Ранее я терпимо воспринимал это желание делать всё чересчур. Я верил, что рационализм потом придёт. Причём я тогда верил в переселение душ - и посему думал, что чересчурство у меня из-за того, что душа ещё молодая. Мол, в следующих жизнях я помудрею и всё наладится. Поэтому я веселился.

Но сейчас я, блин, уже не смеюсь. Я решил чётко воспринимать любую веру, как брехню (bullshit), и отсюда я вывел, что для меня остаётся важной только сила воли (will). Не хотелось бы умничать английскими словами, но синонимы на русском могут исказить смысл.

Я внезапно понял, что не смогу тут что-то объяснить, потому что не понимаю этого. Как можно ни во что не верить? Если к этому стремиться так, как стремлюсь я, то что из этого получится? Похоже на идею какого-то неразумного индивидуализма, самостоятельности. Я ведь действительно не люблю костыли - такие вещи, которые облегчают. Это довольно глупо.


@темы: Рассуждения, Самоулучшение

08:48 

Коаксиальный путник кричит и рычит. Самопровокация.

К чему всё это?

Мне надоела концепция болота. Это слишком легко. И хвалёный Пироман пусть идёт в задницу - это глупо и не смешно.

Я ведь даже не помню, что мне снилось. Разваливаюсь, как слоёное пирожное.

Грустно всё это.


@темы: Самоулучшение, Общие моменты, Нервозность, Дела мирские

20:26 

Я гидра.

К чему всё это?

Вот ведь дурость. Как только пришёл папа, у меня появилась нескончаемая злоба. Как и раньше, когда я с дневником сидел. А вот когда я играю во что-нибудь, или что-нибудь в интернете безопасное рыскаю, злобы как не бывало. Видимо, что-то неправильно я делаю. Например, не надо дневник фигачить в присутствии родителей - это только нервы истощает. Это-ж, блин, хреновы личные дела, и жутко бесит возможность рядом расположенных людей в них копаться. Мне аж дышать трудно от злости, давно со мной такого не было.

Плохо это. Злость - это ведь вообще чувство безысходности, когда ничего сделать не можешь. Как гидра из учебника биологии, в которую занозой тычат. Правда, гидра от раздражения распухает, и заноза вываливается. А у меня ничего не вываливается (только распухает почём зря), так что надо завязывать, да покрепче.

Грёбанное автосохранение снова мне курсор сбивает. Ну ничего, я найду на него управу. Ай, уже нашёл, когда темы проставлял.


@темы: Самоулучшение, Нервозность, Дела мирские

23:23 

Слово "бред" тут ни разу не упоминается - как скромно с моей стороны.

К чему всё это?

Аррр. Как нехорошо. Этот дневник мне не помогает. Это просто куча сумасбродного мусора, который я имею честь выносить из своей избы с извилинами. Все более-менее стоящие проблемы варятся в мозгу, и за его пределы не выносятся. Этот грёбаный катафалк, вывозящий из меня кучи ржавых обрубков, не делает ничего полезного. С таким же успехом я держу в себе множество мыслей - и не горю желанием их отпустить. Я вообще не горю желанием делиться мыслями. Я даже подавляю в себе любой порыв справедливости - какая мне разница, кто и что думает? Я ведь знаю то-то и то-то - и это всё решает. Мне хорошо, когда я обладаю мыслями - какими бы они ни были.

Поэтому чудесной идеей было бы от них избавиться. Я не могу ни о чём не думать - и от этого уже тошнит. Я не могу контролировать мысли. Я вообще себя не контролирую. Потерял контроль - руль отпустил. Он сидит и не делает уроки. Ну а какая мне тогда разница? Он никогда не будет жить в отшельничестве, потому что он - кусок мяса; а я - слабовольный кусок серого вещества вперемешку с эфиром, с рождения потерявший контроль над своим мясом. Точнее, никогда этот контроль и не получавшим. Мне только кажется, что я что-то делаю по своей воле - на самом деле я ничего и никогда не решаю. Ну и что? И что с того? А? Что вы на это скажете, мистер Умник?

Если чувствуешь свою вину - поругай дневник, и тебе станет легче. Вот, мне стало легче. А ситуация-то продолжает тухнуть под слоем старого полиэтилена - хоть на капище неси.

Если (не хотел ещё раз писать "если") верить в реинкарнацию, то мне ещё очень долго бродить по телам. Я порвал резинку! Я будто бы хочу сразу начать уметь - но у меня этого не получается. И буду я так зреть, пока не получится. И, мол, ничего не провалю, если не смогу уметь. Именно поэтому я не хочу верить в реинкарнацию - умирай, мол, с чистой совестью - в следующих жизнях обязательно получится. Это же дерьмо какое-то - даже хуже рая и ада. Я, конечно, под словом "реинкарнация" подразумеваю что-то своё - и индуистам (или как их там) совсем не обязательно на меня обижаться (хотя никто и не запрещает). Не хочу в такое верить. Лучше всю жизнь буду мучиться от этого кривого подобия борьбы, чем с умилением приму поражение и буду ждать следующей возможности обрести волю. Чтоб меня.


@темы: Самоулучшение, Нервозность, Циклы

00:04 

Кошка с серебром не сочетается - вы знали?

К чему всё это?

Оно кушает, кушает и кушает. Сейчас я ем апельсиновые корки - потому что мне неохота нести их на кухню. На кухне лежит посуда - но её есть я не буду, хотя мыть её тоже неохота. "Шизофазийных". Есть такое слово - "шизофазийных"? Гугль выдает только три ответа - мало. Значит нету. Я, пожалуй, скажу ещё раз - что совсем ума не приложу, о чем мне в этом дневнике писать. У меня язык болит от корок.

Есть одно дело. Вчера приходил экстрасенс - лечить папе ногу. Он наш сосед снизу - и вдруг внезапно оказалось, что он экстрасенс. Папа подговорил его меня осмотреть. Он сказал, что у меня гайморит в щеках и я могу потерять нюх. После экстрасенса у меня болела голова. После церкви у меня тоже немного болит голова. Еще у меня на лбу белое пятно, нечувствительно к боли. В средние века такое пятно называли "клеймом дьявола" и искали у ведьм путём тыканья иголкой во все части тела. И у меня есть черная родинка - ровно на солнечном сплетении. Это тоже какой-то хреновый колдовской признак.

Всё это очень весело. Надо поменьше жевать всякой гадости - и побольше дела делать. Деловые такие дела. Корка теперь похожа на крылья мухи. А моя цветастая рубашка совсем перестала мне нравиться. Теперь я хочу лёгкий свитер. И всё ещё хочу оранжевый прыгунок и монокль. А вот и 12 часов настало - а я так и не лёг пораньше спать. Ну и кто я после этого? Правильно - супостат. И белка.

А меня начинает раздражать это. Как гидру, в которую суют занозу - гидра так разбухает, краснеет и как бы злится. Но на самом деле она не злится, потому что примитивно устроена, и ей это не надо. И на самом деле сложно сказать, есть ли у примитивной гидры душа. Если её нет - то почему у человека есть? Хотя есть ли? Может, душа - это какая-то степень. Как градация такая - чем существо сложнее устроено, тем сложнее у него душа. И всё остальное тоже сложнее. Или душа - это ощущение, как и злость - и гидре это не надо. Или это мозг.

Дожевал я одну корку - а вторую выкину. Не люблю я хиппи только потому, что они наркотики жуют. Не благородное это дело - наркотики жевать. Своими мозгами надо думать, а не прихода ждать. Своими мозгами - ясно? Чистыми мозгами, без всяких там костылей в виде веществ. Самому надо всё делать - а мы привыкли костыли брать. Я уж не знаю, что лучше - но костыли не люблю. И не зря одногруппники думают, что я что-то принимаю (грибы ли, порошок какой-нибудь стиральный) - привыкли сами к костылям, и о других по себе судят. Что-ж, я обычно принимаю это как комплимент моей фантазии.

Что-то меня распоясало. Что же это? Мыть посуду пора, и спать. Завтра уроки делать придётся. Если смогу заставить себя не качаться до 15-го уровня (на нём смогу купить новый армейский комплект одежды!). И не загоняться в гильдейском чате (в гильдии я единственный, кто пишет предложения с большой буквы). И не искать хорошие шмотки на аукционе. И квесты не проходить. И зачем я обо всём этом думаю?


@темы: Дела мирские, Игры, Рассуждения, Самоулучшение

22:19 

К чему всё это?

Теперь на тропинке между мной и просвещением встал интернет. Удалить его я не могу, а собственной силы воли едва хватает - я вот сейчас пошёл бы спать, но я не сделал отчёты по базам данных, и потому сижу и продуваю время в интернете. Просрать это самое время в этом самом интернете даже проще, чем в играх - потому что я не привык играть, когда мне что-то надо срочно делать. А вот в интернете сидеть - привык. К тому же интернет несёт мне много незаменимой пользы, когда я пользуюсь им по назначению - поэтому просто так убрать его подальше я не смогу. Однако, надо бы эту самую силу воли укреплять. Причём не постепенно - уменьшая время, просранное в интернете, а сразу - то есть незамедлительно и необдуманно. Ведь он так двояк. И чем больше буду я думать, тем меньше силы воли останется.

И слово-то какое - сила воли. В Морровинде она называлась просто и гениально - Will. А на русском уж никак не звучит и не красуется.


@темы: Самоулучшение

18:55 

К чему всё это?

Пришедши домой, я два часа сидел за компом.

Мне явно не хватает фанатичности. Я об этом думал (прямо-таки целую эпопею в голове построил), поэтому вторить своим минувшим мыслям уже не хочется. Будет некрасиво и пусто. Но я совершенно искренне думал, что адекватность выше фанатизма. Мол, я адекватный - потому и делать ничего не делаю. Но с фанатизмом-то я ничего делать не умею - значит, я не смогу доказать свою адекватность, пока не докажу решимость к действиям.

Какая муть. Если бы я не понимал, о чём речь, я бы ничего не понял. Попробую ещё раз. Смысл вот в чём - если я не умею быть фанатичным, значит я хуже, чем фанатик. Я думаю, что я адекватный - но на самом деле я просто лентяй и похуист. Я хочу научиться быть фанатичным, чтобы понять все точки зрения. Только тогда я стану по-настоящему адекватным.


@темы: Общие моменты, Самоулучшение

23:05 

Бытовуха и окончательное возвращение к исходникам. Незатейливый заголовок.

К чему всё это?

Фотография всё ещё пугает меня. Я думал, что должно было уже перестать. Хотя она потихоньку начинает меня веселить. Надеюсь, что постепенно веселить она меня будет всё сильнее.

Купил я ремешок для часов - но не кожаный, а железный. Оказывается, он называется браслетом. Хоть и стоил он 250 рублей, но на ощупь он алюминиевый и сгибается не так сильно, как я его пытался согнуть. Выглядит приемлемо.

Прочитал Метро-2033. Сначала я хотел просто развлечь себя такой фантастическо-выживательной книгой. Но наткнулся там на слишком филосовские мысли автора, и к концу читал уже не столько из-за интересного сюжета, сколько из-за умных размышлений и сравнений. Очень остроумный способ донести философию до людей в виде развлекательной книги. Странно, что я впервые с этим столкнулся (или впервые заметил). По филосовской интересности заменяет примерно неделю непрерывного гуляния с Миханом.

Возник новый виток цикла "хочу тратить время разумно". В том числе не играть в компьютер, или по крайней мере знать меру (тавтология). Вместо слепой фанатичности цикл требует буддийского смирения - забыть о проблеме, и она уйдёт. Теперь его будет не только сложнее, но и интереснее пытаться исполнить (или разорвать, если принимать за цикл постоянное отступление от цели).

Ах да. Надо упомянуть о том, что уже давно я страдаю какой-то нелепой формой фанатизма. Например, не слишком много писать в дневнике о той лабуде, которую я пишу в предыдущем абзаце. Потому что бессмысленно писать о цикле и способах его разрешения, если я ни хрена с ним не разбираюсь - это не простой обман, а самообман. А я не люблю себя обманывать (других тоже, но тут много о чем можно поспорить с самим собой). Точнее так - себя обманывать есть наихудший вред, потому что я намеренно делаю себя слепым. Самообман-то, кстати, в том, что я якобы занят проблемой (циклом), но на самом деле я просто ему потакаю (потакать циклу и выполнять цикл - здесь противоположные действия, так как последнее подразумевает выход из оного).

Теперь посмотрю на это с другой стороны и вернусь к причинам создания дневника (не буду говорить про который-раз, потому что я этот вопрос и разбираю - рекурсией попахивает). Становится очевидно - дневник я для того и создавал, чтобы бухать сюда всё то, что требует решения. Отсюда выходит, что я где-то себя жёстко обманул.

Не обращая внимания на вышесказанное (я часто пытаюсь написать что-то подобное вышенаписанному в какой-нибудь записи, но не вынося этого абсурда, стираю нафиг и забываю), выражу проще. Я часто ограничиваю себя в чём-то только из-за того, что мне этого хочется (не только писанина про циклы). Слово "хочется" мне кажется неуместным, но его аналогов я отчего-то не вижу, поэтому посчитаю это глупостью. Это, наверное, тяжёлое наследие от прошлого дневника. От той моей старой фанатичности, точнее. Довольно нелепо. Во мне постоянно борятся две хрени - фанатично-христианская (или какая там ещё) и свободно-сатанинская (подразумеваю, конечно, не резьбу по кошкам, а скорее анархизм). Не зная, какая из них правильнее (раньше-то проще было - одна постоянно меня впрягала, не давая другой пикнуть), я с большим удовольствием пошлю в горизонт обе. Тут явно поможет буддийская хрень - с её помощью хреней никаких не станет (они сольются), и я буду делать только то, что правильно, не думая о хренях. Дело за малым. Но это малое - нехорошая вещь, поэтому дело уже давненько затянулось, и не только у меня (отсылка на изоишний фанатизм Михана).

Ах, сколько лабуды. Я уже даже по ней соскучился - от стольких букв радуется глаз. Кто прочитает, тот молодец (вот ведь потенциальным людям потенциально делать нечего). Мжет, и я прочитаю - у меня закралось подозрение, что в дневнике могут быть опечатки (иногда я их нахожу, но иногда, видимо, нет). А опечатки я не жалую. Пару раз даже перепутал в некоторых словах "а" и "о" - а тут уже и до неграмотности недалеко. А я-то себя грамотеем считаю. Ясно дело, надо не давать спуску.


@темы: Циклы, Самоулучшение, Общие моменты, Дела мирские

17:27 

Заголовок.

К чему всё это?

Нужно больше корней зла. Приедет вот председатель, и даст мне денег. Куплю хороший плеер, и останется ещё на всякую мелочёвку, которая вертится у меня в голове. Рубашки, мотоциклетные очки, кружка, штаны, вешалки, синтезатор и игры нужные. Много всего надо купить.

И я уже вконец зациклился. Пораньше спать, поменьше играть, не смотреть телевизор, не сжирать всё подряд.

Наконец стало возможным разумно гулять с Миханом, поэтому все идеи и мысли изливаются теперь в него.

Надо бы прибраться. И купить плеер.


@темы: Дела мирские, Самоулучшение, Циклы

22:48 

Ещё.

К чему всё это?

Я тут кое-что понял. Неделю назад одной проблемой стало меньше - я начал ложиться спать вовремя - в 10 часов. Но позавчера я лег спать в час, вчера я тоже лег спать в час. И сегодня я еще не лег спать. То есть сейчас я, фактически, на том же месте, что и раньше. Поэтому это нельзя назвать прогрессом - я не продвинулся, а просто рванулся. И я не уверен, что в будущем я смогу всегда ложиться спать в 10 часов, что не вернусь обратно в привычный образ жизни. Вот когда я буду уверен - тогда это прогресс. А сейчас это больше похоже на случайные колебания, и ни о каком прогрессе речь идти не может.

И это очень плохо, что я не понимаю. Остается еще куча проблем, которые имеют схожую структуру. Пока я не пойму - все будет плохо.

Еще надо прекратить жрать всякое непотребство нападобие сырков и йогуртов. Перестать есть колбасу было несложно, очевидную химию - и подавно. Заметил тенденцию - съеденная хрень через некоторое время отражается на лице в виде прыщевидных образований. Тут, видимо, действует принцип "входит-выходит" - неполезность вошла, она же потом и вышла.

И я, опять же, не умею распределять свое время. Это меня сказочно ярит.

Беспроводная мышь иногда плохо шевелит курсором. Либо надо купить юсб-удлинитель (системник-то под столом - может, сигнал хреново поступает), либо как-то подвигать не менее беспроводной клавиатурой (которая, быть может, перебивает сигналы своими).

Надо было уже давно отключить сохранение, а то оно сильно мешается (а толку от него нету).


@темы: Дела мирские, Самоулучшение, Циклы

00:06 

Как инквизиторы в ту пору.

К чему всё это?
22:07 

Внутренняя классовая борьба.

К чему всё это?

Довольно забавный этап. Если смотреть в свое прошлое поведение, то вообще довольно забавно. Начиная с первого дневника. Преобразование "внутреней борьбы за ценности". Сначала силовые методы, потом силовые методы против силовых методов. Чтобы стать лучше, я страдал неописуемой глубины хернёй, которая (с теперешнего взгляда) так и напрашивалась на прерывание. Это как зарубить корову для того, чтобы покормить щеночка.

Тут придется искать силу воли - а чтобы найти оную, также необходима сила воли. Так что вопрос упирается лишь в ее наличие.


@настроение: Мне приятно всё что я делаю, я всё успею.

@темы: Нервозность, Самоулучшение, Циклы

Тихий омут для иноверцев. Вытирайте ноги.

главная