• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: общие моменты (список заголовков)
21:49 

У меня нет желания.

К чему всё это?
Я больше не хочу быть Чересчуром. Ололо, пора отсюда съёбывать.

@темы: Общие моменты

20:41 

А так? Всё равно не выходит?

К чему всё это?

Накладывай тарелку, Сатана. Мормышка ждёт.

А ведь это всё совсем даже не интересно. Все эти циклы и шизофрении, нет. Ведь очень просто оправдываться душевной болезнью. Стоит только в неё поверить, как она запрёт меня, и я окажусь по-настоящему болен. Так же, как я запер себя в этом дневнике. Не могу нормально высказаться - чувствую некий вес придуманного Чересчура. Он висит надо мной, как полупрозрачный крылатый цензор моих поступков. Кыш отсюда, животное! У тебя нет власти надо мной, Завулон Чересчур! Никто не запретит мне говорить "ололо" и сквернословить, даже я сам!

Теперь интереснее, да. А ведь загадочный Гость был прав. Ещё не постиг я его заветов, и поэтому мне весьма печально. Благодарю тебя, грубейший.


@темы: Общие моменты, Циклы

22:19 

Дизайн

К чему всё это?
Для разнообразия решил сделать новый дизайн дневника, а то тот слишком прижился.

@темы: Общие моменты

18:31 

К чему всё это?

Я слишком много говорю, и слишком мало делаю. Надо прекращать много говорить о том, что я собираюсь сделать. Потому что получается, что я обманываю себя и читателей. Это.. нехорошо.

У меня большие планы.


@темы: Общие моменты, Самоулучшение

08:48 

Коаксиальный путник кричит и рычит. Самопровокация.

К чему всё это?

Мне надоела концепция болота. Это слишком легко. И хвалёный Пироман пусть идёт в задницу - это глупо и не смешно.

Я ведь даже не помню, что мне снилось. Разваливаюсь, как слоёное пирожное.

Грустно всё это.


@темы: Самоулучшение, Общие моменты, Нервозность, Дела мирские

11:41 

Слава Огню!

К чему всё это?

Я выжег тут несколько постов, и ещё с дюжину спрятал в MORE. Поручая эту работу своему оперуполномоченному Пироману aka Поджигателю, я к неудовольствию заметил, что... я устал. Да, я утомился смотреть на страдающе-горящие торфяные участки моего болотца! Пфф, никогда бы не подумал, что такое возможно. Посему я уничтожил только самые вопиющие уродства, и с радостью хочу заметить, что репрессии на этом не оканчиваются. Пироман доволен!

 


@темы: Общие моменты

22:47 

Спички готовы.

К чему всё это?

Удалить бы мне несколько старых постов, а то глаз не радуется. Выжечь парочку гектаров леса на своём болоте. Или не жечь, а оставить всё так, как получилось - пусть растёт, зараза. Ведь я сам эту байду писал, вот и должен теперь её терпеть. Нет, вообще-то не должен - можно и порадовать себя и перестать страдать мазохизмом ебучим. Но если удалять неверные посты выборочно, то как определять этот самый критерий неверности? Такое удаление получится слишком субъективным - могу сглупить и удалить что-то мало-мальски ценное для себя (и для читающих, да).

Чтобы всё было объективно, можно удалить все посты сразу, глобально и резко очистив дневник. Но это слишком уж радикально, а потому глупо.

Итак. Удаление всея будет слишком по-тоталитарски. Удаление выборочно - может оказаться несправедливым. Оставление всё таким, как есть - будет несправедливым по отношению ко мне (каких трудов мне стоит не замечать всё то говно, что я по дури сочинил). Над этим можно ещё подумать. Я больше склоняюсь к выборочному выжиганию, но пироман подождёт, пока я не решу.


@темы: Общие моменты

18:42 

Брезентовый рай для маргинала.

К чему всё это?

Временный болотный лагерь имени Моего Кота снова открыт для всех желающих. Колья вбиты, котелки дымятся, солдаты матерятся. Толку не прибавилось, однако.

Есть немного новых затей, и есть желание всё переделать. Ведь новое делать ни к чему, если можно разворошить старое. Или всё-таки есть резон? Так или иначе, я тут веселья ради всё выжгу к хренам собачьим.


@темы: Общие моменты

20:24 

К чему всё это?
Думаю, пора сворачивать лавочку. Без толку.

@темы: Общие моменты

18:55 

К чему всё это?

Пришедши домой, я два часа сидел за компом.

Мне явно не хватает фанатичности. Я об этом думал (прямо-таки целую эпопею в голове построил), поэтому вторить своим минувшим мыслям уже не хочется. Будет некрасиво и пусто. Но я совершенно искренне думал, что адекватность выше фанатизма. Мол, я адекватный - потому и делать ничего не делаю. Но с фанатизмом-то я ничего делать не умею - значит, я не смогу доказать свою адекватность, пока не докажу решимость к действиям.

Какая муть. Если бы я не понимал, о чём речь, я бы ничего не понял. Попробую ещё раз. Смысл вот в чём - если я не умею быть фанатичным, значит я хуже, чем фанатик. Я думаю, что я адекватный - но на самом деле я просто лентяй и похуист. Я хочу научиться быть фанатичным, чтобы понять все точки зрения. Только тогда я стану по-настоящему адекватным.


@темы: Общие моменты, Самоулучшение

18:14 

К чему всё это?

Я удалил все игры с компьютера. Risen тоже (мне его жалко). Я хочу чем-нибудь полезным заняться. На гармошке, например, поиграть. Научиться всё-таки по-нормальному выдувать одиночные ноты. И немного спортом заняться (слово спорт - дурное, но другого я не придумал) - подтягиваться, отжиматься и по-прочему себя укреплять.

Мне уже давно кажется, что я не честен с дневником. Я забил его ерундой до верху, а толку-то. Смысл в нечестном дневнике такой же, как в чистке зубов акриловыми красками. В конце концов, это очень плохо. Сюда можно было много всего написать и много всего решить, но я не писал и не решал.

Только что на столе я заметил десятирублёвую монету. Она красивая.

Меня больше не радует серый фон дневника. Я не знаю, на какой цвет его сменить, поэтому повременю. Критичный Гость, кстати, мне очень помог. Спасибо ему за это.


@темы: Дела мирские, Общие моменты

14:41 

Снова тут что-то есть.

К чему всё это?

Прочитал я тут с месяц назад книгу "Автостопом по галактике". Я уж не думал (и даже не гадал) что у меня может быть любимая книга. Но эта настолько отличается от других хороших книг своим косноязычием, что я уж и не знаю, что тут думать. Как будто её специально для меня написали. Или как будто я специально для неё взращивал в себе любовь ко всяким идиотским оборотам речи.

Между прочим, очень даже неплохо получается. Если подобная нейтральная ерунда будет потихоньку заполнять этот дневник, то мою совесть это вполне устроит, да и дневник хуже не станет (<тут какое-нибудь едкое высказываньице по поводу убогости моего дневника>).

Заодно я заменил фотографию. Она не такая замечательная (в плане заметности), но зато от неё мне не хочется что-нибудь сломать (в частности, себя).

Расскажу-ка я про дачу. Она вообще меня прельщает - там нет электричества, мало народу (сверстники отсутствуют), вокруг сплошной лес - только и делать, что работать и читать книги (ну или в плеере смотреть что-нибудь). Но вчера она, видимо, необратимо изменилась.

Осторожно. Много текста - мало смысла.

 

Буддистская (точнее - дзен-буддистская) мудрость: "Не думай - делай" - всё-таки помогает. С помощью неё этот дневник может стать приличным местом, а не цикличным нытьём.


@темы: Паранойя, Общие моменты, Дела мирские

23:19 

К чему всё это?

Иногда бывает, что есть потребность написать несколько постов подряд. Однако, увольте, сударь, я же уже всё порешил-с, пора и честь знать.

Чувствуется, и уже давно, что надо найти что-нибудь интересное в дневниках. Судить по себе вряд ли получится - если бы я нашел этот дневник, то вряд ли стал бы его читать. Автор явно не умеет выражать мысль, потому читается с трудом (разве что между строк, но тогда смысл в чтении остается чисто сакральным), много не особо интересной мне бытовухи, в остальном же какая-то мутота. Всё дело в том, что я не знаю, чего мне надо.

Есть несколько путей поиска новых дневников для их последующего увлекательного чтения. Новые дневники - это во-первых. Но есть проблема - некоторые из них быстро забрасываются. Второе - это так называемый "случайный дневник". Проблема та же - они чаще всего заброшены и давно заросли густым бурианом. И третье - "новые записи". Пока что самый приемлимый вариант. Тут и дневник по определению жив-здоров, и выбор так же велик, как и в случае со случайным дневником. Разве что шанс того, что интересный для чтения человек будет делать свою запись именно тогда, когда я буду оную искать, критически мал, но с вероятностями во всех трёх случаях худо - худее некуда (не берусь утверждать, где шанс больше, если он не одинаков везде). Так что - решено - если вдруг приспичит расширить кругозор, то третий вариант будет оптимальным.


@темы: Общие моменты

23:05 

Бытовуха и окончательное возвращение к исходникам. Незатейливый заголовок.

К чему всё это?

Фотография всё ещё пугает меня. Я думал, что должно было уже перестать. Хотя она потихоньку начинает меня веселить. Надеюсь, что постепенно веселить она меня будет всё сильнее.

Купил я ремешок для часов - но не кожаный, а железный. Оказывается, он называется браслетом. Хоть и стоил он 250 рублей, но на ощупь он алюминиевый и сгибается не так сильно, как я его пытался согнуть. Выглядит приемлемо.

Прочитал Метро-2033. Сначала я хотел просто развлечь себя такой фантастическо-выживательной книгой. Но наткнулся там на слишком филосовские мысли автора, и к концу читал уже не столько из-за интересного сюжета, сколько из-за умных размышлений и сравнений. Очень остроумный способ донести философию до людей в виде развлекательной книги. Странно, что я впервые с этим столкнулся (или впервые заметил). По филосовской интересности заменяет примерно неделю непрерывного гуляния с Миханом.

Возник новый виток цикла "хочу тратить время разумно". В том числе не играть в компьютер, или по крайней мере знать меру (тавтология). Вместо слепой фанатичности цикл требует буддийского смирения - забыть о проблеме, и она уйдёт. Теперь его будет не только сложнее, но и интереснее пытаться исполнить (или разорвать, если принимать за цикл постоянное отступление от цели).

Ах да. Надо упомянуть о том, что уже давно я страдаю какой-то нелепой формой фанатизма. Например, не слишком много писать в дневнике о той лабуде, которую я пишу в предыдущем абзаце. Потому что бессмысленно писать о цикле и способах его разрешения, если я ни хрена с ним не разбираюсь - это не простой обман, а самообман. А я не люблю себя обманывать (других тоже, но тут много о чем можно поспорить с самим собой). Точнее так - себя обманывать есть наихудший вред, потому что я намеренно делаю себя слепым. Самообман-то, кстати, в том, что я якобы занят проблемой (циклом), но на самом деле я просто ему потакаю (потакать циклу и выполнять цикл - здесь противоположные действия, так как последнее подразумевает выход из оного).

Теперь посмотрю на это с другой стороны и вернусь к причинам создания дневника (не буду говорить про который-раз, потому что я этот вопрос и разбираю - рекурсией попахивает). Становится очевидно - дневник я для того и создавал, чтобы бухать сюда всё то, что требует решения. Отсюда выходит, что я где-то себя жёстко обманул.

Не обращая внимания на вышесказанное (я часто пытаюсь написать что-то подобное вышенаписанному в какой-нибудь записи, но не вынося этого абсурда, стираю нафиг и забываю), выражу проще. Я часто ограничиваю себя в чём-то только из-за того, что мне этого хочется (не только писанина про циклы). Слово "хочется" мне кажется неуместным, но его аналогов я отчего-то не вижу, поэтому посчитаю это глупостью. Это, наверное, тяжёлое наследие от прошлого дневника. От той моей старой фанатичности, точнее. Довольно нелепо. Во мне постоянно борятся две хрени - фанатично-христианская (или какая там ещё) и свободно-сатанинская (подразумеваю, конечно, не резьбу по кошкам, а скорее анархизм). Не зная, какая из них правильнее (раньше-то проще было - одна постоянно меня впрягала, не давая другой пикнуть), я с большим удовольствием пошлю в горизонт обе. Тут явно поможет буддийская хрень - с её помощью хреней никаких не станет (они сольются), и я буду делать только то, что правильно, не думая о хренях. Дело за малым. Но это малое - нехорошая вещь, поэтому дело уже давненько затянулось, и не только у меня (отсылка на изоишний фанатизм Михана).

Ах, сколько лабуды. Я уже даже по ней соскучился - от стольких букв радуется глаз. Кто прочитает, тот молодец (вот ведь потенциальным людям потенциально делать нечего). Мжет, и я прочитаю - у меня закралось подозрение, что в дневнике могут быть опечатки (иногда я их нахожу, но иногда, видимо, нет). А опечатки я не жалую. Пару раз даже перепутал в некоторых словах "а" и "о" - а тут уже и до неграмотности недалеко. А я-то себя грамотеем считаю. Ясно дело, надо не давать спуску.


@темы: Циклы, Самоулучшение, Общие моменты, Дела мирские

14:21 

К чему всё это?

От нечего делать появилось желание заменить фотографию (которая, не без большого удовольствия повторяюсь, и фотографией-то не была, а была изображением сканированным) на что-то более потребное. Идея не увенчалась успехом, зато теперь я могу любоваться своей рубашкой в лево-верхнем углу. Вглядываясь в фотографию минут пять, у меня появляется аномальное беспокойство и жуткое желание фотографию удалить. С прошлой было то же самое (кроме разве что беспокойства, которое меня настораживает своими возможными причинами), так что всё в порядке, за неимением лучшего буду сидеть с таковской.

И раз уж я заменил батарейки для фотоаппарата, надо бы запечатлеть окружение своё, что я собирался сделать очень уж давно.

Обилие шаблонных оборотов речи в данном тексте тоже меня беспокоит. Так что надо пойти проветриться.


@темы: Дела мирские, Общие моменты

22:49 

Всё обо всём.

К чему всё это?

Из-за того, что за компьютер сразу после пробуждения я не сажусь, смысл в записи сюда снов постепенно отпадает. Буду пользоваться тетрадкой. Проснулся - записал, а заодно и число сегодняшнее вспомнил.

А значит, дневник этот может покрыться пылью - ибо в последнее время я тут только и делаю, что сны расписываю, да и разве что про игрушки раздумываю. Ну и ладушки.

upd: Ах да, он ведь уже покрылся. А я и забыл. Надо было бы написать про Дрожащие Острова - но это настолько гениальный аддон к Обливиону, что я всерьез опасаюсь засрать его своими словами.

Парадокс. В Морровинд играю только на выходных, а всю остальную неделю только он мне и мерещится. Очевидно, это озабоченность. Слишком хорошая игра, чтобы не изучить ее всю.


@темы: Систематизация снов, Общие моменты, Игры

19:57 

Как бы снова договорки.

К чему всё это?
Частица "как бы", которая долго и упорно не выходила из речи, снова напрашивается на использование в ненавязчивом виде. Да, социальная психология сильно прожужжала мне мозг такими вещами, как "подвешенное состояние", "слова-паразиты", еще что-то там и еще. И мешалось оно мне сильно, пока не искоренилось (само почти - я тут, честное слово, не особо старания прикладывал). Но разве же можно по-иному и столь же информативно и емко изложить свое легкое пренебрежение к построению предложения? Слово "сарказм" в определении сферы применения слова "как бы" (и в целом) я как-то избегаю, ибо оно меня чудовищно напрягает своей популистичностью (?) и ненавязчивой показушностью. То же самое, что сказать "я - очень смешной" на полном серьезе.
Бесит же такое.
При слове "бесит" начинаю представлять человека (обычно себя, если это я говорю), который внезапно (!) наполняется краской, волосы его встают дыбом, и он начинает люто, бешено носиться по квартире, крича матерными словами и жестикулируя руками во все стороны. Может, не стоит?

@музыка: Оно все не приедается. Странно.

@настроение: Вкусный сахарный пакет от булочки.

@темы: Общие моменты, Рассуждения

19:59 

К чему всё это?
Только сейчас я заметил, насколько близко связаны сарказм и рекурсия. Не надо мне больше {это рекурсия} - если сарказм, то оно и так ясно.

@музыка: В голове звучит, опять из Неверьвхудо. Я фанатичен?

@темы: Общие моменты

19:40 

Да-да-да, я как бы опять не знаю, что написать.

К чему всё это?
Следующий далее поток унылого говна будет разделен на абзацы - нет, не для удобства читателя, а для моего самоудовлетворения. Он будет представлять из себя приевшиеся, банальные метафоры и обороты речи, увесистое количество оргазмиического бреда, грубую лексику (которая уже явилась на собрание - давайте дружно ее поприветствуем) и, возможно, что-то путное или правильное. Правду-матку - тоже (хотелось бы добавить слово "надеюсь", но и без него обойдется).

Обман, кругом обман. Я обманываю других, другие обманывают меня (если это не так, то я еще больше обманываю), другие обманывают других, я обманываю меня. Попарно взаимоисключающие события? Отнюдь нет. Одновременно происходящие - такого нет в теории вероятности, но все можно обернуть в свою сторону.
А еще я стараюсь не обращаться к читателю напрямую. Не потому, что у меня нет читателей - а потому, что я берегу всякие повелительные наклонения для себя. Если я к кому-то обращаюсь - даже во множественном числе - то я обращаюсь к себе. Если кто воспринимает это на свой счет - я могу только пожелать вам всяческих благ и ухода восвояси. [Исключение - прямое обращение к читателю.]
Откроем-ка старый конспект по не_помню_чему.
Когда встречаются два человека, то сталкиваются, как минимум, шесть феноменов: то, что я думаю о вас, и то, что вы думаете о себе; то, что я думаю сам о себе, и то, что вы думаете обо мне; то, что я думаю, что вы думаете обо мне, и то, что вы думаете, что я думаю о вас.
Вот оно. То, что я думаю, что вы думаете обо мне. Это корень лжи. Из-за этого я выделываюсь, как могу, и из-за этого я не чувствую честности тут - в дневнике. Не из-за того, что мне есть разница - а из-за того, что я просто учитываю этот фактор. Вот такой радикализм, который при этом сам себя старается искоренить.
Ах да. Я не люблю мат, но я его часто употребляю. Я не считаю стыдным или неправильным произнести слово "хуй". Но я считаю, что если произносить его в каждом предложении (равно как и любое другое волшебное слово), то легче будет просто сказать что-то типа "я - фашист ребенок" и не тратить время.
Равно как и ситуация "мне на все похуй". Хоть это и действительно так, но каждое лишнее упоминание об этом просто создает все более усиленное обратное впечатление - и у самого произносителя сакральной фразы тоже.
Что сильнее? То, что я думаю, что вы думаете обо мне или то, что я думаю сам о себе? Что из этого влияет на меня, заставляя активно шевелиться?
Есть много вещей, которые я никому не хочу показывать. И никто не хочет. Зачем их показывать? Доказать что-то себе, конечно же. Развить, укрепить себя. Или доказать другим. Сделать вид, что ты другой - не такой как все. Открытый, прямой, честный.
Тупо и тошно, честное слово. Первое лучше. Я за первое. Да. Точно.
Может, пора уже ПОНЯТЬ, для чего тебе дневник? Перестать писать тупак, и просто, честно и доступно все разложить? Или тебе не терпится найти отговорку, какие-то хреновые оправдания? Давай уже, друг мой, решайся. Отныне без наеба - все по чести. Последняя запись на эту тему, идет?

Разбавим.
Я вырезал из бумаги кубического Онотоле - он стоит на столе и удовлетворенно скалится.
Я купил в электричке китайскую хрень за 100 рублей - она проверяет целостность электрической цепи, при этом забавно попискивая. Теперь я могу имитировать звук будильника, отбивать морзянку и проверять целостность электрической цепи.
Я начал скапливать исчерпанные картриджи и стержни от ручек Pilot (по одному экземпляру уже есть).

Теперь без абзацев. Оргазмический бред (а заодно и банальные метафоры и обороты речи - все как обещано), который нужно выплеснуть не в собственный мозг (как оно обычно), а в помойное ведро этот чудесный, милый и опрятный дневничок. [Внимание, рекурсивный оргазм сарказм (описался - поэтому удалять не буду - пусть видно будет мое подсознательное мышление, аминь).]
Опасно!
Вроде и полегче стало. Отпустило.

P.S.: И да, я ебанулся люблю редактировать свои записи, доводя их до состояния читабельности (с моей точки зрения, естественно). Еще я люблю указывать ударения где это важно, и зачеркивать слова (это как бы показывает мою безграничную уебистость скромность, да). И ставить запятые и тире, указывать дополнительную информацию в скобках (как вот сейчас {рекурсия кстати вышла}). И рекурсии я люблю. Я люблю люблю люблю. И сарказм еще люблю, чуть не забыл почти. Тонкий такой (который только мне и понятен, от чего я радуюсь как олень {и опять саркастическая рекурсия}).
Ах да - если кого-то это шокировало, то шлите меня в жопу и удаляйте из избранного. Я не люблю создавать о себе ложных иллюзий. Я прямо-таки изнываю от ненависти к себе, когда меня считают не таким, каков я есть - и особенно когда я сам дал повод так считать.
Я же не двуличен! Правда?

А теперь в бой. Макароны.

@настроение: Чем больше я буду слушать саундтрек из Неверьвхудо, тем быстрее он мне надоест. Но он звучит, и его надо много слушать, чтобы удовлетворить себя. Неразрешимый вопрос.

@темы: Надоело распределять эти темы - все равно без толку, Общие моменты, Нервозность, Циклы, Период ебанутости, Рассуждения

18:05 

Без названия (распределение и опять-снова).

К чему всё это?
Отлично (от слова отличаться). Лег спать в 10 часов. Хотя и не в 10 (как планировал), а в 11, но все равно отлично. Это показывает, что дневник - не пустая затея. Хоть он в этом и не помог, но потенциально - при моем усердии (от слова сердце или усераться? Хм, мда.) - может неплохо помочь.
Итак, слишком много болтовни о том, каков этот дневник, что я от него хочу и вообще. Похоже на кое-что, о чем надо скоро рассказать.
Надобно мне
Следовало бы мне. Во-первых, избавиться от слова "надо". Подразумевает оно что-то глубокое и ответственное, хоть и не обременяет непосредственно. И звучит нормально (даже не замечаю его звучания), ничего неприятного в нем не вижу - но какое-то оно хитрое, как длиннющий контракт. Даже хитрее, потому что длиннющий контракт очевидно опасен, а это слово не опасно вовсе. Кажется.
Во-вторых, о чем это я. Следовало бы мне распределить все по тематикам (хотя бы те же тематики правильно указать). Беспорядок - это, конечно, хорошо. Но мне тут копаться придется - а усложнять себе копку (и другим, быть может) - это неправильно, невыгодно и плохо. Упорядочивать пока-что нечего, но, быть может, будет что.
Так что вот.
И названия надо позвучней для записей придумывать - а то тошно как-то от всех этих медведей.

@музыка: Сезон Дождей - Альбом Трав (хрен его знает какой это трек, и хрен его знает что это вообще)

@настроение: Настроение - надстроение (?). Понять бы, что это такое и что в эту графу вписывать надобно.

@темы: Общие моменты, Рассуждения

Тихий омут для иноверцев. Вытирайте ноги.

главная