Я не люблю предрассудков и лицемерия. Я много хочу и много думаю, но мало делаю. Я самокритичен, но только потому, что хочу изменить и полюбить себя. Я меняюсь, но только потому, что ищу тверди под ногами. Я не верю в добро и зло, но верю в силу и слабость. Я хочу, чтобы мне было хорошо и чтобы я был счастлив - и я знаю, что мне надо для этого делать.

Ещё я пафос не люблю, но уже поздно, хе.

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:41 

А так? Всё равно не выходит?

К чему всё это?

Накладывай тарелку, Сатана. Мормышка ждёт.

А ведь это всё совсем даже не интересно. Все эти циклы и шизофрении, нет. Ведь очень просто оправдываться душевной болезнью. Стоит только в неё поверить, как она запрёт меня, и я окажусь по-настоящему болен. Так же, как я запер себя в этом дневнике. Не могу нормально высказаться - чувствую некий вес придуманного Чересчура. Он висит надо мной, как полупрозрачный крылатый цензор моих поступков. Кыш отсюда, животное! У тебя нет власти надо мной, Завулон Чересчур! Никто не запретит мне говорить "ололо" и сквернословить, даже я сам!

Теперь интереснее, да. А ведь загадочный Гость был прав. Ещё не постиг я его заветов, и поэтому мне весьма печально. Благодарю тебя, грубейший.


@темы: Общие моменты, Циклы

21:49 

У меня нет желания.

К чему всё это?
Я больше не хочу быть Чересчуром. Ололо, пора отсюда съёбывать.

@темы: Общие моменты

15:55 

Сначала желания, потом память.

К чему всё это?
Почему они так не любят эвтаназию? Гуманисты чёртовы - только и знают, что людей мучать.


Приятно, когда я делаю то, что я хочу - а не то, что мне хочется. Это очень недолгое состояние, когда чувствуешь исполнение своих желаний. Гораздо приятнее, чем когда чувствуешь исполнение своих потребностей. Например, когда сделал что-то по колледжу вместо того, чтобы сидеть в интернете. Очень жаль, что чувствовать это состояние всегда невозможно в принципе. Ведь по одной из версий, счастье заключается в отсутствии желаний. Но ведь если мои нынешние желания пропадут, то я скачусь в сраное говно лени и апатии.

Я точно что-то неправильно понимаю.

Я кое-что заметил. Я взял привычку вспоминать перед сном всё то, что происходило в течении дня, чтобы тренировать память. Но когда я не слежу за тем, как провожу время, у меня гораздо чаще случаются дежавю - иногда по нескольку раз в день. Очень приятно ощущать дежавю, и поэтому я не хочу тренировать память. Это как будто вместо памяти у меня просыпается интуиция. А она может быть важнее памяти.

Я не знаю.

19:27 

К чему всё это?

Я подстригся, хе-хе. Купил машинку и сам себя подстриг.

Заменю фотографию, чтобы было верно. Правда, тут я не до конца себя подстриг - неровно.

Фото

Вот смотрю в зеркало - и как будто вижу себя мелкого, где-то четырнадцатилетнего. Давно я так коротко не стригся.


@темы: Дела мирские

20:49 

Отвлечённо.

К чему всё это?

Пожалуй, делать маленькие цитато-эпиграфы очень меня забавляет. Рак-рак-рак-рак-рак!

Я думаю, зря всё это происходит. Я ведь могу сделать всё, что я хочу - и я это понимаю. Не зря все эти буддисты верят в злых духов, которые мешаются - так ведь легче. Легко всё разделять - и оттого результаты становятся лучше, потому что всё гладко идёт. А я упираюсь головой своей рогатой, и лезу в самый эпицентр беды, как дурак. Тут ведь стратегия нужна, а не голой задницей на танк.

Не было у меня, значит, цели. Не хотел я того, к чему стремился - и поэтому не достигал. Нельзя ведь достичь чего-то, если не хотеть.

Это безобразие.


@темы: Самоулучшение

19:00 

К чему всё это?

Я вспомнил про хорошую штуку. Она может оказаться полезной.

forum.dreamhackers.org/

На этом форуме много самодовольных болванов, но их и так много везде. Я несколько лет назад интересовался осознанными сновидениями, но терпения не хватило. Теперь, может, из этого и выйдет толк.

Мне не нравятся все эти ваши астралы и гадания, но долю смысла я отсюда вытащу, уж это я смогу.

Ещё мне интересна тема сталкинга (это техника, при которой человек полностью контролирует себя), и я что-нибудь попробую сделать.

 


@темы: Самоулучшение

22:48 

Вещевое.

К чему всё это?

Я купил очки газосварщика. Они плохо сделаны (и, к тому же, из синего пластика) - поэтому я дорабатывал их напильником. Может, я их ещё и покрашу. С ними весело. Вчера я купил шапку пилота - теперь я в ней хожу.

Нужно больше денег. Хорошо, что есть стипендия. Ещё столько всего надо купить.

Какой-то у меня фетишизм, любовь к вещам. Надо уничтожить что-нибудь ценное и непрактичное, чтобы от этого избавиться.

Ещё надо перестать есть шоколад и всё вкусное. Только шоколадные батончики оставить, в которых много калорий.

Как много я хочу. Это неправильно.


@темы: Дела мирские

23:17 

История про спасибо и благодарю

К чему всё это?

Уже очень давно тянулся написать, но никак не получалось. Теперь получается.

Где-то год назад я куда-то шёл по улице, и ко мне подошёл старичок и спросил, где находится какое-то странное сокращение типа ЖЭКа. Я такое в первый раз слышал, и сказал, что не знаю. Старичок начал причитать на то, что наплодили много разных штук бюрократических, а простым людям теперь по ним ходи. Старичок оказался говорлив и доброжелателен. Он спросил, как меня зовут. Я знаю такой предрассудок, что незнакомым людям нельзя называть своё имя - потому что через имя можно управлять человеком. Но я не верю в предрассудки, и поэтому сказал, что зовут меня Паша (если начну верить, то буду называться Велимиром - это весёлое имя). Дед спросил, верю ли я в Бога - я сказал что да, и он ответил, что у меня это по лицу заметно - мол, религиозное оно (я тогда подумал, что, должно быть, у меня очень глупое выражение лица). Он спросил, хожу ли я в церковь (в то время я, кажется, ходил в церковь с папой по воскресеньям - и сказал, что да) и читал ли я Библию (я прочитал две страницы и уснул - но я сказал, что читал). Спорить с дедом я не хотел, да и слышал он плохо (или это я тихо говорил, или всё вместе) - поэтому я говорил неправду, чтобы его не расстраивать. Сейчас бы я так не стал говорить, надеюсь.

А дед всё говорил и говорил. Говорил, что Библию хорошо читать, и что в ней написаны всякие умные вещи. Что Бог в каждом из нас, и что Иисус за нами смотрит. Ещё он сказал, что видел Иисуса два раза - мол, он к Иисусу шёл, а Иисус от него отдалялся. На сумасшедшего он похож не был, поэтому я просто его слушал и поддакивал. Ещё он сказал про какую-то церковь, в которую он часто ходит. Он сказал, что многие подростки обращаются туда с проблемами - и там излечиваются от наркомании, алкоголизма и всего такого. Я подумал, что он этим хочет меня заинтересовать - и, вероятно, думает, что я наркоман или алкоголик (может, по лицу написано?). Церковь эта находится рядом с Курской - а я там рядом учусь. Я из вежливости записал адрес.

Когда мы уже прощались, я сказал ему спасибо. Он сказал, что слово "спасибо" оскорбляет Бога тем, что "Бог" в слове "спасибо" пишется с маленькой буквы. Поэтому он всегда говорит "благодарю". Он ещё сказал, что он попросил какую-то женщину сказать "благодарю" вместо "спасибо" - а она начала шипеть и сказала, что не может. В общем, я поблагодарил его и пошёл восвояси.

Позже я после колледжа сходил к тому написанному адресу - там была Баптистско-Евангелистская Церковь чего-то там. Смысла входить я не нашёл, и просто пооколачивался снаружи. Я знаю, что баптисты не крестят детей после рождения, а дают право выбора - крестят только после 18-ти лет и при желании того, кого крестят. Поэтому старичка я как-то больше зауважал, раз он баптист.

Совсем недавно, неделю назад, я решил начать говорить "благодарю" вместо "спасибо". Я не думаю, что оскорбляю Бога своим спасибом - я вообще не вижу способа оскорбить Бога. Это как если бы меня пытался оскорбить мой большой палец левой ноги. Но я решил, что так я буду делать меньше вещей на автомате, и это будет способствовать моему пробуждению.


@темы: Дела мирские

22:38 

Ворчание - знак согласия.

К чему всё это?

Я сюда пришёл, но я делаю меньше, чем хочу. Где мой былой задор - где полиллемы, где размышления и вербовка единомышленников? Я чувствую, что опять начинаю предаваться самокритизму, и я чувствую, что это будет сложно читать (поэтому не читайте, не надо лишний раз в голове сорить). Но я ведь действительно хочу много сделать. И не делаю ничего полезного.

Что я делаю? Сижу в интернете по несколько часов в день. Ежедневный обход - дайри, ютуб, мэил ру. Залезание в закладки, и тыканье на что-нибудь интересное - форум сновидцев, или подобное. Это не нужно, надо это минимизировать.

Играю по несколько часов в день. В данный период - прохожу несколько трасс во флэтауте. Это весело. Надо откладывать на период, когда я всё сделал.

Когда включён компьютер, меня так и тянет что-нибудь там посмотреть. Так же, как съесть шоколадку. Сегодня я половину съел, и напрасно.

Подводя итог - нужно избавиться от привычки записывать подобное сюда. Нужно просто устранять. И делать, а не думать.


@темы: Циклы

23:21 

Ich Tu Dir Weh

К чему всё это?

Мне нравится этот клип.


@темы: Музыка

23:53 

К чему всё это?

Сегодня я покупал билет на электричку - ехал в больницу. В кассах пути на Москву было очень много людей, поэтому я пошёл в кассу противоположного пути. Чтобы туда пройти, надо обойти высокий железный забор, окружающий рельсы, перейти рельсы и идти в обратном направлении вдоль такого же забора. Купив билеты, я не захотел идти обратно так далеко, и решил сигануть через забор. Схватиться руками за забор я не смог - расстояние между прутьями было очень маленьким, и рука туда не пролезала. Прутья наверху были острые, поэтому схватиться сверху я тоже не мог. Я увидел столб, и забрался на забор по нему (он-то не был острым сверху). Кое-как подтянувшись по неудобному забору, я перекинул через него сначала одну ногу, а потом другую - но спрыгнуть вниз не получилось. Один из прутьев поддел задний карман моих джинсов, и с характерным треском ткани всё порвал. Левое полужопие моих джинсов фактически держало меня на весу.

Я висел и болтался на заборе, и никак не мог слезть - рукам не на что было опереться. Кое-как, неуклюже помогая себе ногами, я спрыгнул с забора, прошёл по рельсам, и перелез через второй забор (это было легко, потому что на некотором промежутке там не было острых наверший, да и ноги было куда поставить).

Таким образом, я весь оставшийся путь туда и обратно проделал с рваной задницей. Также почему-то болела (и болит) левая рука - наверное, я опирался ей на остриё забора, когда слезал. Левая ягодица порядочно замёрзла в пути.

Дома я обследовал повреждения. Джинсы и подштанники получили место разрыва под углом в 90 градусов, а также маленьую дырочку от острия (сначала штаны насадились на забор, а потом от натуги ровно порвались). Трусы также получили маленькую дырочку от заборной пики. Странно, но ран на ноге я не нашёл - она оказалась невредимой. Штаны и подштанники зашиты, трусы нет.


@темы: Дела мирские

20:24 

К чему всё это?
Думаю, пора сворачивать лавочку. Без толку.

@темы: Общие моменты

22:39 

Баш.

К чему всё это?
23:28 

Да, сегодня я изложу об играх все, что смогу.

К чему всё это?

Все-таки главная особенность Обливиона, из-за которой я не выпускал ее из рук аж год - это книги. А точнее то старание, с которым делался мир. История там, факты, даты всякие - все неимоверно тесно переплетено и ничто ничему не мешает. При этом прошлые игры серии так же не вызывают серьезных отторжений мира (т.н. Lore). Хотя нет, Даггерфолл из-за своего нелинейного сюжета довольно спорно выкрутился, но это как-бы объяснили. А все, что не стыкуется, с успехом разжевывается на тематических форумах. Точнее, я знаю только один такой (на Летописях Тамриэля) - топик про Lore там в двести страниц длиной. Одно удовольствие за ним следить.

Так вот, от Обливионских книг я прямо хорошо охренел - хоть они в большинстве и по 10 страниц длиной. Самая большая встретившаяся мне книга - 48, кажется, страниц - и то в Морре. В любом случае это не НвНовские книги по полторы страницы - а в остальных играх я вообще подобного вспомнить не могу.

Хоть мне книги вначале и не были милы - гораздо интереснее было выполнять квесты и копить на хибару за окраиной города - после ознакомления с игрой я начал маниакально собирать книженции. И записывать названия прочитанных в специально отведенную тетрадку, чтобы не запутаться.

Игра, конечно, хороша не только книжками и миром. Уже упомянутые квесты в основном очень интересны, от графики до сих пор иногда захватывает дух, да и просто на лошадях приятно кататься. И, как первая рпг от первого лица (вообще вторая - но в Готику я предпочитал играть от третьего лица, чтобы не пугаться качеством текстур), Обла произвела на меня колоссальное впечатление, заставив излазить ее всю вдоль и поперек.

Именно из-за притягательности Облы я обратил внимание на предыдущую игру серии - Морровинд. И, запустив ее и протратив на нее пару часиков, понял - она в несколько крат лучше Облы. Как-то забористей, ядреней. Если в Обле даже самая распоследняя канализация была такой аккуратно-влажной, то в Морре как-то наоборот - даже столица неотесана и запачкана. Видимо это из-за малого количества полигонов и страшноватых текстур, но игра действительно глубже. Нет этой раздражающей попсовой физики и аккуратных пасторальных пейзажиков - есть устрашающая одервенелая анимация, болота, выжженные пустоши с пепельными бурями и страшные морды неписей. С прежней проработанностью мира, сама игра оказалась на порядок атмосфернее Облы. Но есть и недостатки - например ужасный по своей структуре дневник - листать 200 страниц, чтобы найти какое-то старое задание (выполненные никак не убираются и не зачеркиваются) - это не очень удобно. Приходится, опять же, пользоваться тетрадкой.

В общем примерно из-за всего этого я часто просиживаю перед компьютером весь день. И буду выкладывать наиболее значимые и интересные книжки. Буду, буду выкладывать.


@темы: Игры, Руководства

23:07 

Пятка патриарха и пучок моржей.

К чему всё это?

Мне кое-что не нравится. Примерно 6 часов подряд я просидел в интернетах. Похоже, что ритуальное удаление игр с компа не помогло. И не поможет до тех пор, пока у меня не вырастет самоконтроль. Банальное умение (или желание?) взять и сделать. Я чувствую себя говном.

Доколе?


@темы: Циклы

00:04 

Кошка с серебром не сочетается - вы знали?

К чему всё это?

Оно кушает, кушает и кушает. Сейчас я ем апельсиновые корки - потому что мне неохота нести их на кухню. На кухне лежит посуда - но её есть я не буду, хотя мыть её тоже неохота. "Шизофазийных". Есть такое слово - "шизофазийных"? Гугль выдает только три ответа - мало. Значит нету. Я, пожалуй, скажу ещё раз - что совсем ума не приложу, о чем мне в этом дневнике писать. У меня язык болит от корок.

Есть одно дело. Вчера приходил экстрасенс - лечить папе ногу. Он наш сосед снизу - и вдруг внезапно оказалось, что он экстрасенс. Папа подговорил его меня осмотреть. Он сказал, что у меня гайморит в щеках и я могу потерять нюх. После экстрасенса у меня болела голова. После церкви у меня тоже немного болит голова. Еще у меня на лбу белое пятно, нечувствительно к боли. В средние века такое пятно называли "клеймом дьявола" и искали у ведьм путём тыканья иголкой во все части тела. И у меня есть черная родинка - ровно на солнечном сплетении. Это тоже какой-то хреновый колдовской признак.

Всё это очень весело. Надо поменьше жевать всякой гадости - и побольше дела делать. Деловые такие дела. Корка теперь похожа на крылья мухи. А моя цветастая рубашка совсем перестала мне нравиться. Теперь я хочу лёгкий свитер. И всё ещё хочу оранжевый прыгунок и монокль. А вот и 12 часов настало - а я так и не лёг пораньше спать. Ну и кто я после этого? Правильно - супостат. И белка.

А меня начинает раздражать это. Как гидру, в которую суют занозу - гидра так разбухает, краснеет и как бы злится. Но на самом деле она не злится, потому что примитивно устроена, и ей это не надо. И на самом деле сложно сказать, есть ли у примитивной гидры душа. Если её нет - то почему у человека есть? Хотя есть ли? Может, душа - это какая-то степень. Как градация такая - чем существо сложнее устроено, тем сложнее у него душа. И всё остальное тоже сложнее. Или душа - это ощущение, как и злость - и гидре это не надо. Или это мозг.

Дожевал я одну корку - а вторую выкину. Не люблю я хиппи только потому, что они наркотики жуют. Не благородное это дело - наркотики жевать. Своими мозгами надо думать, а не прихода ждать. Своими мозгами - ясно? Чистыми мозгами, без всяких там костылей в виде веществ. Самому надо всё делать - а мы привыкли костыли брать. Я уж не знаю, что лучше - но костыли не люблю. И не зря одногруппники думают, что я что-то принимаю (грибы ли, порошок какой-нибудь стиральный) - привыкли сами к костылям, и о других по себе судят. Что-ж, я обычно принимаю это как комплимент моей фантазии.

Что-то меня распоясало. Что же это? Мыть посуду пора, и спать. Завтра уроки делать придётся. Если смогу заставить себя не качаться до 15-го уровня (на нём смогу купить новый армейский комплект одежды!). И не загоняться в гильдейском чате (в гильдии я единственный, кто пишет предложения с большой буквы). И не искать хорошие шмотки на аукционе. И квесты не проходить. И зачем я обо всём этом думаю?


@темы: Дела мирские, Игры, Рассуждения, Самоулучшение

18:14 

К чему всё это?

Я удалил все игры с компьютера. Risen тоже (мне его жалко). Я хочу чем-нибудь полезным заняться. На гармошке, например, поиграть. Научиться всё-таки по-нормальному выдувать одиночные ноты. И немного спортом заняться (слово спорт - дурное, но другого я не придумал) - подтягиваться, отжиматься и по-прочему себя укреплять.

Мне уже давно кажется, что я не честен с дневником. Я забил его ерундой до верху, а толку-то. Смысл в нечестном дневнике такой же, как в чистке зубов акриловыми красками. В конце концов, это очень плохо. Сюда можно было много всего написать и много всего решить, но я не писал и не решал.

Только что на столе я заметил десятирублёвую монету. Она красивая.

Меня больше не радует серый фон дневника. Я не знаю, на какой цвет его сменить, поэтому повременю. Критичный Гость, кстати, мне очень помог. Спасибо ему за это.


@темы: Дела мирские, Общие моменты

15:22 

Кульбит морковкой.

К чему всё это?

Надо делать только то, что нравится - это я уже давно услышал. Но что делать, если мне нравится лениться, но последствия этого занятия мне отнюдь не нравятся? Тогда надо не лениться - потому что вместо лени можно делать что-то, что будет и нравиться в момент действия, и оставлять приятные последствия. Но почему я тогда ленюсь? Получается, что я делаю то, что мне не нравится. Чтобы мне всё нравилось, надо лишь не лениться. И вместо того, чтобы сидеть за компьютером, надо делать то, что мне нравится. Ведь мне много что нравится.

Почему я тогда ленюсь? Тут вообще есть цикл? Что это вообще за понятие такое - цикл? Может, у меня вообще нет и не было циклов - просто я всегда делал то, что мне не нравится, и пытался найти этому какие-то оправдания?

Мне не хватает фанатизма - вот что. Я всё время думаю - а надо делать. Делать, а не думать. Взять и делать. Не в то русло я своё баранство направляю. Надо перестать думать о вреде фанатизма, вообще о каком-либо вреде от какой-либо деятельности - перестать думать о том, что деятельность несёт вред, а адекватность несёт саму себя. Надо оседлать внутреннего барана. Слово "надо" теперь меня не раздражает (и не будет раздражать). Иди сюда, баран. Ты надоел мне, баран. Я буду тебя седлать.


@темы: Циклы, Рассуждения

18:47 

К чему всё это?
Я недооценил игру Risen. Не думал, что это будет так интересно. Учёба плачет, а я радуюсь.

@темы: Игры

15:47 

К чему всё это?

Сегодня придётся ходить - а я хочу сидеть и жевать канцелярскую резинку. Компьютер, конечно, не помешало бы выключить в любом случае.


@темы: Дела мирские

Тихий омут для иноверцев. Вытирайте ноги.

главная