Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Я не люблю предрассудков и лицемерия. Я много хочу и много думаю, но мало делаю. Я самокритичен, но только потому, что хочу изменить и полюбить себя. Я меняюсь, но только потому, что ищу тверди под ногами. Я не верю в добро и зло, но верю в силу и слабость. Я хочу, чтобы мне было хорошо и чтобы я был счастлив - и я знаю, что мне надо для этого делать.

Ещё я пафос не люблю, но уже поздно, хе.

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:25 

Что-ж.

К чему всё это?
Нужно было тихое, не напрягающее место. Своего рода уютное. Чтобы с домом ассоциировалось. И не просто с каким-то там домом, а со своим пристанищем, оплотом что-ли. Замком. Крепостью. Детинцем. Нужно - так делай. Вот и сделал.
Приветствовать, думаю, ни к чему. А зря думаю. Если кто-то придет, то приветствую.
Выложу-ка я сюда всякую ерунду, которая мне нравится. Но это потом. Надо и к экзамену готовиться - дел-то невпроворот. Да и если бы не сессия, то не стал бы я все это лепить. Может, надоест мне это скоро, как и все остальное надоедает. Поэтому и не люблю я онлайн-игры, аськи и всякие сообщества - такие вот вещи. Сначала наберешь ответственности целый мешок, а потом интерес и пропадает. Взялся за гуж - не говори, что не дюж. Вот я и не говорю - и ухожу, прощального слова не сказав.

Если кто-то что-то понял, то прекрасно и добро пожаловать. Если нет - то все равно добро вам пожаловать. Хотя и жаловать-то тут нечего.

@музыка: Не люблю я под музыку думать - так и музыки-то не услышишь.

@настроение: Тревога за образование своё.

@темы: Тема отсутствует

14:17 

Еще разик. "Что-ж."

К чему всё это?
Планировал первую запись сделать всеохватывающей и ясной. Чтобы сразу было понятно, чего тут искать, и кому это надо. А получился какой-то неправильный пост, со словами закорючными и смыслом небольшим. Оттого и желание писать пропало - зачем писать, если мысли не могу кратко формулировать? Ах да, и не забыть переписать графу "О себе", а то совсем уж через задницу получилось. Включаю логику.
Итак. Обосную цель создания дневника. Зачем мне нужен дневник? Ни одного человека, знающего меня из реала, тут нет и не будет. Строить из себя молодца-удальца? Можно, конечно, но совсем не то - неприятно и страшно даже. Хвалиться я не люблю, и когда меня хвалят - тоже. Найти человека, чтобы жить-поживать? Да, уместно и возможно, но как-то это слишком близко к показушному самохвалению и леплению из себя идеала. Можно взять за одну из целей, если не перегибать палку. Вспомню, для чего прошлый дневник создавался, старый такой. Часть показухи и - вот оно - самоанализ. То, что я сейчас и делаю.
Собственно самоанализ является косвенной целью. От чего-то я ухожу, причем намеренно. Слово самосовершенствование, хоть и является банальным донельзя, как раз подходит - точнее и не скажешь. Избавление от лени, концентрация. Получение удовольствия от жизни, пользы от удовольствия и жизни от пользы. Вот он, идеальный дневник.
Писать тут все без обиняков - так, как есть. Сложно - но можно. Потом, достигнув определенных результатов, бросить (как было с прошлым дневником, в котором я борол самокритичность) или преобразовать в другую направленность. Также записывать сюда все, что меня интересует (что в первой записи я не постеснялся сказать) как часть самоанализа и просто повод поделиться интересным. Отлично, молодец. Теперь в поликлинику - диспансеризацию закрывать. Приду - допишу. И "О себе" поменяю сейчас же - не зря же напоминал.
P.S.: Наконец нашел приятную музыку, под которую можно легко думать.

@музыка: Tresk - Excuses (Darwinia OST)

@настроение: Не чувствую я настроения - только приятно-всеохватывающее чувство.

@темы: Истинно первая запись (?), Общие моменты

21:42 

К чему всё это?
Отлично, ничего я и не дописал в прошлый раз.
Что прибыло: джойстик, свитер, шапка-ушанка, беспроводные клавиатура+мышь, беспроводная мышь, клавиатура.
Что убыло: деньги.
Что планируется: жесткий диск, незамысловатый плеер с дисплеем (чтобы книги читать); в очень отдаленном будущем: ноутбук, мотоцикл (машину не хочу из-за пробок - я для них слишком нервный).
Пока-что так и не понял надобность дневника, тем более если есть лучший друг. Немного странный и вообще параноик, но с ним действительно можно обсудить все навязчивые проблемы. Надо будет подумать на досуге о действительной надобности в дневнике, ибо комментирование своих действий - совсем не то.

@настроение: Думаю о Гитлере.

@темы: Дела мирские

23:02 

К чему всё это?
Какая же хреновая штука эта концентрация. В книге написано, что надо дышать, ведя счет до ста и не давая ход мыслям. Вечером я сразу засыпаю от такого, а утром в голову недосмотренные сны лезут. Днем вообще отвлекаюсь на все подряд. И ничего у меня дальше не получится, если так же буду продолжать.
Надо поменять что-то.

@настроение: Кот на меня как-то блаженно таращится. Придется его гладить.

@темы: Общие моменты, Самоулучшение

22:27 

Желание и возможность - (не)раскрытое изъяснение.

К чему всё это?
Все, что есть в голове и в ней же накапливается, может никуда не дойти. Хоть и важное иногда там думается, но выход этого важного наружу не обязателен, никак даже. Вместо того, чтобы написать об этом, можно вполне подробно и эмоционально произнести это внутренним голосом - после этого желание что-то написать резко пропадает - просто резчайше. В автобусе нет возможности написать что-то - но есть желание. И говоришь про себя поэтому. А как только возможности прилетают - то желания будто и не было. Множество интересных (сугубо для меня, естественно) тем так и остаются (сугубо во мне, естественно). Вот и задаешься в бородатый раз подряд вопросом - что я тут забыл? Надоело до жути задавать - поэтому отвечать и не собираюсь - остаюсь из вредности к самому себе. Столько ненужного и тупого могло излиться в страницы - но излилось обратно в мозг, усиливая и без того не прекращающийся потоп идиотизма в извращенном сознании. Данность-не данность, но сейчас слова вполне легко вытекают из черепной коробки, освобождая место для новых потенциальных менструаций подсознания.
Вывод: этот дневник - сточная канава, где изжившие себя мысли впитываются в слоистые (без того вонючие) интернеты, а актуальные мысли становятся изжившими себя. Тема закрыта (?).
Да здравствует долго и счастливо тот нескончаемый словесный понос, который спасает меня от абсолютно-апатийного жизневлечения. Это ведь Манией называется - то, что я сейчас выделываю.

@настроение: Это совсем не депрессняк, как можно подумать. Просто я начинаю активно линкатропировать в зудящего хмыря.

@темы: Общие моменты, Нервозность

18:22 

Про медведей.

К чему всё это?
Царь Берендей. Мифический персонаж, обладающий мудростью и умеющий превращаться в бурого медведя (то есть оборотень, перевертыш). Да и колдун к тому же.
Были еще племена берендеев - кочевников, живших на Диком поле. Их на Руси часто как наемников нанимали - и они с другими кочевниками воевали. Не любили их другие кочевники.
Бер-ен-дей. Бер - медведь (bear); ен(ин) - в (in); дей - душа. Медведь в душе. Или медведь как звериный дух. Зверь в душе.
Почему во многих языках медведь - Бер, а у нас - медведь? Медведь - это ведь ведающий мед. А медведя на Руси уважали больше, чем другого зверя. Боятся - значит уважают. Считали, что если сказать истинное имя медведя (Бер), то он придет. Раньше же в лесах жили - и если медведь придет, то это будет большой неприятностью. Поэтому и перестали Бером его называть, и стали говорить "ведающий мед".
А берлога так и осталась в нашем языке "логовом Бера".

@настроение: Надо покушать.

@темы: Обмысления

23:19 

К чему всё это?
www.membrana.ru/articles/imagination/2009/02/11...
Надо будет там пожить. Очень надо будет.

@темы: Интересное извне

16:31 

Математик.

К чему всё это?
Вчера видел в колледже уволившегося преподавателя по математике - кофе пил наверное, вспоминал. Вместо него теперь тетя какая-то, которая все время не приходит. Люди радуются - мол, халява, халява. Оценки-то он строгие ставил, никогда не завышал. Самым строгим преподавателем в колледже был.
Математик ведь всегда нам правду говорил - если их маму такой же врач лечить будет, как они, то пусть не обижаются на врача - он ведь тоже на тройки учился. Испугались все вчера, говорили много и причины искали, по которым математик пришел. А мне вот мудрые слова послушать важнее, чем стипендию получать.

@настроение: А я все равно стипендию не получаю еще - не успел по математике при новом преподавателе оценку исправить.

@темы: Нервозность, Дела мирские

21:45 

К чему всё это?
"Это ведь правда." Ведь. Ведаешь. Значит, слово "ведь" надо отделять запятыми. "Это, ведаю(ведаешь?), правда." "Это, ведь, правда."
Странно.

@настроение: Попробовал краску от принтера - не так уж и плохо.

@темы: Обмысления

18:05 

Без названия (распределение и опять-снова).

К чему всё это?
Отлично (от слова отличаться). Лег спать в 10 часов. Хотя и не в 10 (как планировал), а в 11, но все равно отлично. Это показывает, что дневник - не пустая затея. Хоть он в этом и не помог, но потенциально - при моем усердии (от слова сердце или усераться? Хм, мда.) - может неплохо помочь.
Итак, слишком много болтовни о том, каков этот дневник, что я от него хочу и вообще. Похоже на кое-что, о чем надо скоро рассказать.
Надобно мне
Следовало бы мне. Во-первых, избавиться от слова "надо". Подразумевает оно что-то глубокое и ответственное, хоть и не обременяет непосредственно. И звучит нормально (даже не замечаю его звучания), ничего неприятного в нем не вижу - но какое-то оно хитрое, как длиннющий контракт. Даже хитрее, потому что длиннющий контракт очевидно опасен, а это слово не опасно вовсе. Кажется.
Во-вторых, о чем это я. Следовало бы мне распределить все по тематикам (хотя бы те же тематики правильно указать). Беспорядок - это, конечно, хорошо. Но мне тут копаться придется - а усложнять себе копку (и другим, быть может) - это неправильно, невыгодно и плохо. Упорядочивать пока-что нечего, но, быть может, будет что.
Так что вот.
И названия надо позвучней для записей придумывать - а то тошно как-то от всех этих медведей.

@музыка: Сезон Дождей - Альбом Трав (хрен его знает какой это трек, и хрен его знает что это вообще)

@настроение: Настроение - надстроение (?). Понять бы, что это такое и что в эту графу вписывать надобно.

@темы: Общие моменты, Рассуждения

18:45 

Кое-что, о чем надо рассказать.

К чему всё это?
То, что управляет моей жизнью, а часто и моими мыслями.
Ничего абсолютно секретного или личного (или пошлого, или сугубо мыслительного, или ветчина) тут нет. Даже странно, что я об этом так сильно пекусь.
Но если взял ты кусок пластмассы, начал его отмывать и всячески оберегать от напастей и внешних факторов, то начинает он для тебя что-то значить, и выкинуть его просто так уже не получится.
Цикл.
Зацикленный процесс. Вот хочу я измениться (привет, полемика о создании дневника!) - вроде бы и стремление есть, и вообще все прекрасно. Но изменения нет - есть звук пустой, да много всяких подготовок. Процесса нет. А раз нет процесса (и я вижу это прекрасно), то и незачем стремиться. Перестает меня это особо беспокоить. И живу я некоторый промежуток времени в лени и бездействии - начинает оно меня тревожить, и снова подготовки начинаются и звуки те же (пустые).
Долго-долго оно так длится, сменяется - но не меняется. Я не во власти себя - но во власти цикла - обстоятельств, химических процессов и Броуновского движения. Но это уже отдельная тема - не надо все мешать в кучу.
И циклов таких много - видимо-невидимо. Большие и малые, важные и пустые. Всех не найдешь и не проклассифицируешь. Но много их, и все не уничтожишь. Даже те, которые видишь - не уничтожишь. Давай, разрушь их - вот так вот возьми, и хоть один разрушь (только не мелкий - бери крупный, не обманывай себя).
Возвращается ко мне обращение к себе как к третьему лицу - прерогатива шизофренического прошлого. Да и не было его - сочиненное оно, духовных болезней я не испытывал. Но очень стремился, видимо.
Примитив какой-то, шаблон просто.

@темы: Циклы, Рассуждения

20:05 

Краткий ввод в курс мирских дел. Синие еноты во всем их великолепии.

К чему всё это?
Значит так.
Есть у меня друг. Настоящий, лучший, ... , в общем, друг. Можно сказать, единственный истинный друг. Не выдуманный, что немаловажно.
Хоть миропредставление наше (с ним) и различно - даже противоположно - у нас (с ним) удивительно точно получается находить интересные темы и интересное в целом. Он отлично понимает концепцию циклической замкнутости всего-всего, всеохватывающую клешню и возможность существования синих енотов (возможно, в цилиндрах). Я же, со своей стороны, вполне четко могу представить основные принципы бабуинства в современном обществе, причину надобности психотропного оружия и идею нелогической системы вычислительной техники. В общем, идеальное дополнение - просто ни в рот ногой.
Дополнение это в основном заключается в продолжительных дискуссиях, которые влекут за собой глубокие размышления и глубокие поступки. Например, стремление друга наладить мироуправление на должном уровне (захватить мир, если говорить грубо - причем на полнейшем серьезе) было расторгнуто совсем недавно (не без моей помощи). Хотя я уверен, что он смог сам сформировать причины расторжения (не без моей помощи, и так далее до пошлой бесконечности).
Короче, переходя на язык смысла, а не язык выпендрежа - все отлично - есть с кем поделиться чем-то важным (сложное определение, но бывает), обсудить всякую чертовщину и ересь. Ничего особенного - просто два товарища со схожим мозгованием нашли общий язык - но все же особенно. Не для других, а для меня особенно.

@темы: Рассуждения, Дела мирские

21:02 

Много слов - мало смысла. Кульминация циклов.

К чему всё это?
Собственно к чему я сегодня клоню. Было важное одно происшествие.
Есть у меня подруга. Подруга детства, что ли. В яслях вместе ползали, в детском саду гуляли, девять классов проучились, на курсы английского ходили, на курсы французского даже (но я ретировался - ибо делать мне там нечего). Даже живем в соседних подъездах.
И опять слово это - цикл. Уж так я его берег, прямо как пластмассу, холил его и не употреблял почем зря. Цикл во всей красе.
Вот сижу я себе спокойно, посиживаю. И вдруг - раз(внезапно!) - ударяет в голову что-то. Понимаю, что - о, ужас - цикл перешел в активную стадию (а когда он начался, уже и вспомнить нельзя) - начинается активное измышление о той самой подруге. Что надо бы ей сказать о том, что, мол, люблю я ее. Начинаю я обдумывать все это, и понимаю, что отказа боюсь, как огурца со сметаной. Сейчас-то все отлично - общаемся, шутим, бла-бла - а я тут со своей мутотенью все испортить могу. Всю малину потоптать.
И начинается тогда долгая пассивная стадия. Становлюсь я удовлетворенным своим положением, и как-то все равно уже. Годик-полтора она длится, и потом опять несколько дней бешенства.
Ближайшая аналогия из воображения.
Привели меня в тесную, темную комнату. Посадили на табуретку, перед столом. Сижу я, пялюсь на стол - а там револьвер лежит (шестизарядный), большой такой - блестит. И говорят мне - там, значит, три патрона. Крутишь барабан и стреляешь. Попалась пуля - твои мозги будут красоваться на этом самом столе. Попадет пустая ячейка - мы тебе дадим пряник медовый. И сижу я в нерешительности, думая, что лучше - мозги сохранить, или пряник получить. И тут мне говорят - можешь не стрелять, но через недельку - будь добр - явись сюда же, для тех же дел. И я, радостный, выбегаю из комнаты - и вообще, жизнь и без пряника хороша.
Вот так. И когда я уже выстрелить готов - уже ставлю пистолет к башке - то есть говорю подруге, что вот сейчас вот я тебе скажу пару-тройку важностей - вот тогда вот я понимаю, что могу и пожить еще немного - револьвер никуда не убежит, пряник тоже. Трус.
Так оно и продолжалось несколько раз. Пока я не осознал саму суть цикла. Меня же, мол, так до конца жизни и будут в комнату водить! Пора кончать это дело. Как раз тогда, удачно, было 14 февраля сего года - день святого Валентина. Символика, как-никак - а подруга такую хрень любит - романтика там, или чего еще у нее в голове.
В активной стадии цикла я был полон энтузиазма - вот прямо вот вообще. Пошел с лучшим другом гулять - не удержался - рассказал про цикличность как таковую. Он (не особо удивительно) тоже излишней падкостью к подруге страдал (страдает?) - так что понял меня прекрасно. Подруга ведь не проста совсем - хоть и глупая до невозможности (доказать это мы с другом не смогли, поэтому приняли на веру), но все же какие-то ее феромоны действуют на психику сильнейшим образом. Филологом собирается, английский знает в совершенстве, аниме смотрит, хренью мается - для нас отрицательные качества, но изменить ее в физическо-научную сторону никак не получилось.
Итак, после разговора (подробного, муторного и утомляющего) на тему выхода из цикла я отчетливо понял, что активная стадия-то прошла, и резона выходить из цикла, собственно, и нет. То есть из комнаты я уже вышел, с обещанием заглянуть через недельку-годик. Но так как друг понимал необходимость выхода из цикла очень ясно (еще бы, он же судит это со стороны и без эмоций) - я смог сжать кулаки, потопать обратно в комнату и пульнуть хорошенько. Воспользовался я также тем, что довел себя до состояния крайнего - то есть ни мозги, ни пряник мне были не нужны. Схватил я пистолет - позвонил подруге. Произошел не очень осмысленный диалог, примерно такой:
читать дальше
В общем, только я зажмурил глаза, нажал на курок - а курок-то и не нажался. Застрял.
И одним циклом стало меньше. Попрощался я с комнатой, с револьвером, с мозгами и с пряником. И перехотелось мне уже пряник, и мозгов я перестал бояться. И все так же, как всегда - но цикла больше нет. Чудесное чувство.
Это как первый выстрел на революции. Могу я бороться с циклами - искоренять их, не считаясь с последствиями. Могу побороть свою трусость, когда надо. Главное - без сторонней помощи (друг очень в этом помог, но это не та помощь, которую я считал бы сторонней). С алкоголем ведь это было бы проще, чем морской узел завязать. Но выпил бы я какой-нибудь жгучей водки, и не было бы это победой. А было бы поражением - цикл победил бы меня, а не я цикл.
В общем, слов тут намного больше, чем сути. Ни в какие ворота не лезет. Но надо же было все это куда-то свалить. А тут - в дневнике - самоанализ, как-никак.

@темы: Дела мирские, Циклы, Нервозность

22:22 

Песенка про червячков.

К чему всё это?
Егор Летов - Про червячков.

@музыка: Ага, оно самое.

@темы: Муызка

23:15 

НЕВЕРьвХУДо

К чему всё это?
Не знаю, почему я не играл в Neverhood раньше. Наверное, не слышал просто, или не обращал внимания. Хоть я и не охотлив (созвучно с "похотлив", но это к делу не относится и вообще ударение другое) до квестов, но это просто вообще. Анимация шикарна (еще бы - на игру потратили три тонны пластилина UPD: заврался, полторы), сюжет бредосодержателен, атмосфера и персонажи забавны до жути, саундтрек гениален. Хвалить бы ее еще и хвалить, но лучше спать пойду, а завтра какие-нибудь картинки-песенки оттуда прикреплю.
UPD:
Эйфория немного поугасла, теперь к конкретике.
Собственно, это почти единственная игра, где почти невозможно умереть или что-то окончательно испортить. В квестах не особо люблю чувство опасения за собственную безопасность и всякие штуки на координацию движений - как-то это больше для других жанров подходит. Поэтому - отлично.
Игру прошел на одном дыхании. Фактически, за два дня.
Кстати, в игре все сделано из пластилина - включая курсор и главное меню. Естественно, применялись металлические и деревянные части для создания опор декораций, но чисто компьютерной графики там нет - все заснято на камеру, аки анимационный мультфильм.
И вот, наконец, ознакомляющий материал:
Нашел видео - игровой момент, который меня довольно сильно удивил.
Протагониста, кстати, зовут Глинко (Klayman в оригинале).

Внезапно!

Это, конечно, не сам процесс игры, но видеовставка - из которых состоит чуть ли не половина игры.
Вот скриншот - из самого почти начала.
Вот тут.
И, наконец, главная тема игры. Всего для игры было создано около сорока столь же заводных треков - которые я с удовольствием использую в качестве фоновой музыки (никакой смысловой нагрузки, зато сколько радости!). Идеально подходит, кстати.
Terry S. Taylor - The Neverhood Theme.

@темы: Игры, Руководства

19:40 

Да-да-да, я как бы опять не знаю, что написать.

К чему всё это?
Следующий далее поток унылого говна будет разделен на абзацы - нет, не для удобства читателя, а для моего самоудовлетворения. Он будет представлять из себя приевшиеся, банальные метафоры и обороты речи, увесистое количество оргазмиического бреда, грубую лексику (которая уже явилась на собрание - давайте дружно ее поприветствуем) и, возможно, что-то путное или правильное. Правду-матку - тоже (хотелось бы добавить слово "надеюсь", но и без него обойдется).

Обман, кругом обман. Я обманываю других, другие обманывают меня (если это не так, то я еще больше обманываю), другие обманывают других, я обманываю меня. Попарно взаимоисключающие события? Отнюдь нет. Одновременно происходящие - такого нет в теории вероятности, но все можно обернуть в свою сторону.
А еще я стараюсь не обращаться к читателю напрямую. Не потому, что у меня нет читателей - а потому, что я берегу всякие повелительные наклонения для себя. Если я к кому-то обращаюсь - даже во множественном числе - то я обращаюсь к себе. Если кто воспринимает это на свой счет - я могу только пожелать вам всяческих благ и ухода восвояси. [Исключение - прямое обращение к читателю.]
Откроем-ка старый конспект по не_помню_чему.
Когда встречаются два человека, то сталкиваются, как минимум, шесть феноменов: то, что я думаю о вас, и то, что вы думаете о себе; то, что я думаю сам о себе, и то, что вы думаете обо мне; то, что я думаю, что вы думаете обо мне, и то, что вы думаете, что я думаю о вас.
Вот оно. То, что я думаю, что вы думаете обо мне. Это корень лжи. Из-за этого я выделываюсь, как могу, и из-за этого я не чувствую честности тут - в дневнике. Не из-за того, что мне есть разница - а из-за того, что я просто учитываю этот фактор. Вот такой радикализм, который при этом сам себя старается искоренить.
Ах да. Я не люблю мат, но я его часто употребляю. Я не считаю стыдным или неправильным произнести слово "хуй". Но я считаю, что если произносить его в каждом предложении (равно как и любое другое волшебное слово), то легче будет просто сказать что-то типа "я - фашист ребенок" и не тратить время.
Равно как и ситуация "мне на все похуй". Хоть это и действительно так, но каждое лишнее упоминание об этом просто создает все более усиленное обратное впечатление - и у самого произносителя сакральной фразы тоже.
Что сильнее? То, что я думаю, что вы думаете обо мне или то, что я думаю сам о себе? Что из этого влияет на меня, заставляя активно шевелиться?
Есть много вещей, которые я никому не хочу показывать. И никто не хочет. Зачем их показывать? Доказать что-то себе, конечно же. Развить, укрепить себя. Или доказать другим. Сделать вид, что ты другой - не такой как все. Открытый, прямой, честный.
Тупо и тошно, честное слово. Первое лучше. Я за первое. Да. Точно.
Может, пора уже ПОНЯТЬ, для чего тебе дневник? Перестать писать тупак, и просто, честно и доступно все разложить? Или тебе не терпится найти отговорку, какие-то хреновые оправдания? Давай уже, друг мой, решайся. Отныне без наеба - все по чести. Последняя запись на эту тему, идет?

Разбавим.
Я вырезал из бумаги кубического Онотоле - он стоит на столе и удовлетворенно скалится.
Я купил в электричке китайскую хрень за 100 рублей - она проверяет целостность электрической цепи, при этом забавно попискивая. Теперь я могу имитировать звук будильника, отбивать морзянку и проверять целостность электрической цепи.
Я начал скапливать исчерпанные картриджи и стержни от ручек Pilot (по одному экземпляру уже есть).

Теперь без абзацев. Оргазмический бред (а заодно и банальные метафоры и обороты речи - все как обещано), который нужно выплеснуть не в собственный мозг (как оно обычно), а в помойное ведро этот чудесный, милый и опрятный дневничок. [Внимание, рекурсивный оргазм сарказм (описался - поэтому удалять не буду - пусть видно будет мое подсознательное мышление, аминь).]
Опасно!
Вроде и полегче стало. Отпустило.

P.S.: И да, я ебанулся люблю редактировать свои записи, доводя их до состояния читабельности (с моей точки зрения, естественно). Еще я люблю указывать ударения где это важно, и зачеркивать слова (это как бы показывает мою безграничную уебистость скромность, да). И ставить запятые и тире, указывать дополнительную информацию в скобках (как вот сейчас {рекурсия кстати вышла}). И рекурсии я люблю. Я люблю люблю люблю. И сарказм еще люблю, чуть не забыл почти. Тонкий такой (который только мне и понятен, от чего я радуюсь как олень {и опять саркастическая рекурсия}).
Ах да - если кого-то это шокировало, то шлите меня в жопу и удаляйте из избранного. Я не люблю создавать о себе ложных иллюзий. Я прямо-таки изнываю от ненависти к себе, когда меня считают не таким, каков я есть - и особенно когда я сам дал повод так считать.
Я же не двуличен! Правда?

А теперь в бой. Макароны.

@настроение: Чем больше я буду слушать саундтрек из Неверьвхудо, тем быстрее он мне надоест. Но он звучит, и его надо много слушать, чтобы удовлетворить себя. Неразрешимый вопрос.

@темы: Надоело распределять эти темы - все равно без толку, Общие моменты, Нервозность, Циклы, Период ебанутости, Рассуждения

19:59 

К чему всё это?
Только сейчас я заметил, насколько близко связаны сарказм и рекурсия. Не надо мне больше {это рекурсия} - если сарказм, то оно и так ясно.

@музыка: В голове звучит, опять из Неверьвхудо. Я фанатичен?

@темы: Общие моменты

22:25 

Самоутверждение. Жесть.

К чему всё это?
Сканируя учебник, я решил проверить одну давно мучавшую меня мыслю. Что, если отсканировать собственное хлебало? Собственно, ответ на этот вопрос отныне и во веки веков находится под названием.
Так как фотоаппарат без батареек не работает ну никак, а батарейки мои он жевать не хочет (покупать новые мне откровенно невмоготу), то сканер является единственным средством визуальной коммуникации с остальным миром.
А теперь то, что меня не устроило:
1) Нос был приложен к стеклу, отчего приобрел ярко-белый окрас. Клоунада.
2) Стекло залапано грязно-жирными пальцами, что есть плохо.
3) Зрачки, видимо, отражают свет - поэтому при ближайшем рассмотрении в зенках у меня можно увидеть две горизонтальные черты (это, видимо, езжущая светящаяся полоска).
4) Получилось размыто - то ли я ерзал, то ли недостаточно близко от стекла находился.
5) Я скорчил рожу - от чего издали похож то ли на кретина, то ли на Ельцина. Клоунада.
Что меня устроило:
1) Не надо шаманствовать с графическими редакторами, затирая прыщи с собственного зерцала. Тут все чудесно и вроде как честно - лучше ведь не получается. UPD: Это для меня не особо волнующий фактор, но он создает иллюзию того, что меня хоть что-то устраивает. Да, оправдался.

Белый фон, кстати, контрастирует с серой гаммой дневника - но тут легче фон дневника маленько поменять, потому что фотография не удаляется - мне тычут в некую ошибку (неверная ссылка на удаление). Теперь мой дневник проклят.

@настроение: Может, пора уже идти спать, а?

@темы: Дела мирские, Нервозность

19:57 

Как бы снова договорки.

К чему всё это?
Частица "как бы", которая долго и упорно не выходила из речи, снова напрашивается на использование в ненавязчивом виде. Да, социальная психология сильно прожужжала мне мозг такими вещами, как "подвешенное состояние", "слова-паразиты", еще что-то там и еще. И мешалось оно мне сильно, пока не искоренилось (само почти - я тут, честное слово, не особо старания прикладывал). Но разве же можно по-иному и столь же информативно и емко изложить свое легкое пренебрежение к построению предложения? Слово "сарказм" в определении сферы применения слова "как бы" (и в целом) я как-то избегаю, ибо оно меня чудовищно напрягает своей популистичностью (?) и ненавязчивой показушностью. То же самое, что сказать "я - очень смешной" на полном серьезе.
Бесит же такое.
При слове "бесит" начинаю представлять человека (обычно себя, если это я говорю), который внезапно (!) наполняется краской, волосы его встают дыбом, и он начинает люто, бешено носиться по квартире, крича матерными словами и жестикулируя руками во все стороны. Может, не стоит?

@музыка: Оно все не приедается. Странно.

@настроение: Вкусный сахарный пакет от булочки.

@темы: Общие моменты, Рассуждения

14:32 

"Смотрите на небо."

К чему всё это?
Чуть было не принял вдали летящую птицу за сферический черный объект с неясной траекторией. Только последующее наблюдение за птицами и сравнение оных с тем, что я узрел, позволило мне не ебануться от радости. Я ведь ни разу в жизни НЛО не видел - а тут такие вещи за окном прямо.

@темы: Надо распределить все старые записи по темам - слова систематизация в бошку стукнула, Паранойя, Дела мирские

Тихий омут для иноверцев. Вытирайте ноги.

главная