• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:12 

№4

К чему всё это?

@настроение: Что-то бесит меня это автосохранение. Постоянно указатель из-за него слетает.

@темы: Систематизация снов

10:45 

№3

К чему всё это?
23:55 

К чему всё это?
Данный пост порочил мнимые честь и достоинство Автора, и потому был признан еретическим. Приказом №3 пост был истреблён на веки вечные, дабы не возводить напраслину на сущность Автора, да будет благословенно его имя.
Подписано ЧК ПСОСГГ (Чрезвычайной Комиссией имени Поджигателя Святого Огня Старой Газовой Горелкой), созданной по прямой директиве Автора. 14.02.10.

@темы: Дела мирские, Рассуждения, Самоулучшение

23:41 

№2

К чему всё это?
Несколько дней назад внезапно удалось запомнить еще один сон, но записывать его сюда не хотелось. Нумерация сделала свое дело - мне стало стыдно, и теперь придется вспоминать.

@темы: Систематизация снов

22:04 

№1

К чему всё это?
Записывать сны в тетрадку жутко надоело. Сюда, может, интереснее будет. Начну нумерацию - как символ того, что обрекаю я себя на долгое страдание этой вещью.
Ничего путного или увлекательного тут, кстати, нету.

@темы: Систематизация снов

21:22 

Пропаганда, пиар или просвещение, миссионерство.

К чему всё это?
Есть один интересный сайт. Наткнулся я на него года эдак три назад, и с тех пор сложились о нем прекрасные впечатления. Тем более, тема осознанных снов довольно приветливо откликается в моем ассоциативном ряду. За три года сайт ничуть не изменился; а постоянство - признак мастерства. Наверное.
Некоторых это может заинтересовать - http://dreamlight.ru/
Сайт оформлен в виде блога - куда могут писать все, кому не лень. Раньше там аж по записи в день появлялось, но теперь как-то все вымерло. Все равно там осталось столько полезной информации, что не перечитать.
Если бы не моя лень природная, то было бы все очень хорошо. Но так как в этом деле надо делать много, стараться и вообще проявлять свои хорошие качества, то ничего не выходит. Хотя что же я все на лень свою причитаю - действовать бы надобно в таком случае.
В любом случае, первоочередная моя задача - это копить на плеер. И тогда, по моим представлениям, смогу я в дороге книжки скачанные читать. И будет это замечательно - столько всего в голове томится в одижании моего любопытствующего глаза. Фрейд, Пратчетт, Лавкрафт, Лаберже, Кастанеда, Ницше, да и прочие подозрительно популярные в неких кругах личности.
Так и грозится надо мной желание накидать сюда всяких ссылок, описаний, рассказов_по_тематике и прочих страшных вещей, но что-то моральное мне мешает. Буду накидывать, значит, когда желание появится - что-то моральное пусть подавится.

@настроение: Да, явно надо возобновить попытки считать до тысячи перед сном.

@темы: Интересное извне, Самоулучшение

21:24 

Вечерний отчет и последствия (спать пора).

К чему всё это?
15:04 

С.Р.У.

К чему всё это?
14:32 

"Смотрите на небо."

К чему всё это?
Чуть было не принял вдали летящую птицу за сферический черный объект с неясной траекторией. Только последующее наблюдение за птицами и сравнение оных с тем, что я узрел, позволило мне не ебануться от радости. Я ведь ни разу в жизни НЛО не видел - а тут такие вещи за окном прямо.

@темы: Надо распределить все старые записи по темам - слова систематизация в бошку стукнула, Паранойя, Дела мирские

19:57 

Как бы снова договорки.

К чему всё это?
Частица "как бы", которая долго и упорно не выходила из речи, снова напрашивается на использование в ненавязчивом виде. Да, социальная психология сильно прожужжала мне мозг такими вещами, как "подвешенное состояние", "слова-паразиты", еще что-то там и еще. И мешалось оно мне сильно, пока не искоренилось (само почти - я тут, честное слово, не особо старания прикладывал). Но разве же можно по-иному и столь же информативно и емко изложить свое легкое пренебрежение к построению предложения? Слово "сарказм" в определении сферы применения слова "как бы" (и в целом) я как-то избегаю, ибо оно меня чудовищно напрягает своей популистичностью (?) и ненавязчивой показушностью. То же самое, что сказать "я - очень смешной" на полном серьезе.
Бесит же такое.
При слове "бесит" начинаю представлять человека (обычно себя, если это я говорю), который внезапно (!) наполняется краской, волосы его встают дыбом, и он начинает люто, бешено носиться по квартире, крича матерными словами и жестикулируя руками во все стороны. Может, не стоит?

@музыка: Оно все не приедается. Странно.

@настроение: Вкусный сахарный пакет от булочки.

@темы: Общие моменты, Рассуждения

22:25 

Самоутверждение. Жесть.

К чему всё это?
Сканируя учебник, я решил проверить одну давно мучавшую меня мыслю. Что, если отсканировать собственное хлебало? Собственно, ответ на этот вопрос отныне и во веки веков находится под названием.
Так как фотоаппарат без батареек не работает ну никак, а батарейки мои он жевать не хочет (покупать новые мне откровенно невмоготу), то сканер является единственным средством визуальной коммуникации с остальным миром.
А теперь то, что меня не устроило:
1) Нос был приложен к стеклу, отчего приобрел ярко-белый окрас. Клоунада.
2) Стекло залапано грязно-жирными пальцами, что есть плохо.
3) Зрачки, видимо, отражают свет - поэтому при ближайшем рассмотрении в зенках у меня можно увидеть две горизонтальные черты (это, видимо, езжущая светящаяся полоска).
4) Получилось размыто - то ли я ерзал, то ли недостаточно близко от стекла находился.
5) Я скорчил рожу - от чего издали похож то ли на кретина, то ли на Ельцина. Клоунада.
Что меня устроило:
1) Не надо шаманствовать с графическими редакторами, затирая прыщи с собственного зерцала. Тут все чудесно и вроде как честно - лучше ведь не получается. UPD: Это для меня не особо волнующий фактор, но он создает иллюзию того, что меня хоть что-то устраивает. Да, оправдался.

Белый фон, кстати, контрастирует с серой гаммой дневника - но тут легче фон дневника маленько поменять, потому что фотография не удаляется - мне тычут в некую ошибку (неверная ссылка на удаление). Теперь мой дневник проклят.

@настроение: Может, пора уже идти спать, а?

@темы: Дела мирские, Нервозность

19:59 

К чему всё это?
Только сейчас я заметил, насколько близко связаны сарказм и рекурсия. Не надо мне больше {это рекурсия} - если сарказм, то оно и так ясно.

@музыка: В голове звучит, опять из Неверьвхудо. Я фанатичен?

@темы: Общие моменты

19:40 

Да-да-да, я как бы опять не знаю, что написать.

К чему всё это?
Следующий далее поток унылого говна будет разделен на абзацы - нет, не для удобства читателя, а для моего самоудовлетворения. Он будет представлять из себя приевшиеся, банальные метафоры и обороты речи, увесистое количество оргазмиического бреда, грубую лексику (которая уже явилась на собрание - давайте дружно ее поприветствуем) и, возможно, что-то путное или правильное. Правду-матку - тоже (хотелось бы добавить слово "надеюсь", но и без него обойдется).

Обман, кругом обман. Я обманываю других, другие обманывают меня (если это не так, то я еще больше обманываю), другие обманывают других, я обманываю меня. Попарно взаимоисключающие события? Отнюдь нет. Одновременно происходящие - такого нет в теории вероятности, но все можно обернуть в свою сторону.
А еще я стараюсь не обращаться к читателю напрямую. Не потому, что у меня нет читателей - а потому, что я берегу всякие повелительные наклонения для себя. Если я к кому-то обращаюсь - даже во множественном числе - то я обращаюсь к себе. Если кто воспринимает это на свой счет - я могу только пожелать вам всяческих благ и ухода восвояси. [Исключение - прямое обращение к читателю.]
Откроем-ка старый конспект по не_помню_чему.
Когда встречаются два человека, то сталкиваются, как минимум, шесть феноменов: то, что я думаю о вас, и то, что вы думаете о себе; то, что я думаю сам о себе, и то, что вы думаете обо мне; то, что я думаю, что вы думаете обо мне, и то, что вы думаете, что я думаю о вас.
Вот оно. То, что я думаю, что вы думаете обо мне. Это корень лжи. Из-за этого я выделываюсь, как могу, и из-за этого я не чувствую честности тут - в дневнике. Не из-за того, что мне есть разница - а из-за того, что я просто учитываю этот фактор. Вот такой радикализм, который при этом сам себя старается искоренить.
Ах да. Я не люблю мат, но я его часто употребляю. Я не считаю стыдным или неправильным произнести слово "хуй". Но я считаю, что если произносить его в каждом предложении (равно как и любое другое волшебное слово), то легче будет просто сказать что-то типа "я - фашист ребенок" и не тратить время.
Равно как и ситуация "мне на все похуй". Хоть это и действительно так, но каждое лишнее упоминание об этом просто создает все более усиленное обратное впечатление - и у самого произносителя сакральной фразы тоже.
Что сильнее? То, что я думаю, что вы думаете обо мне или то, что я думаю сам о себе? Что из этого влияет на меня, заставляя активно шевелиться?
Есть много вещей, которые я никому не хочу показывать. И никто не хочет. Зачем их показывать? Доказать что-то себе, конечно же. Развить, укрепить себя. Или доказать другим. Сделать вид, что ты другой - не такой как все. Открытый, прямой, честный.
Тупо и тошно, честное слово. Первое лучше. Я за первое. Да. Точно.
Может, пора уже ПОНЯТЬ, для чего тебе дневник? Перестать писать тупак, и просто, честно и доступно все разложить? Или тебе не терпится найти отговорку, какие-то хреновые оправдания? Давай уже, друг мой, решайся. Отныне без наеба - все по чести. Последняя запись на эту тему, идет?

Разбавим.
Я вырезал из бумаги кубического Онотоле - он стоит на столе и удовлетворенно скалится.
Я купил в электричке китайскую хрень за 100 рублей - она проверяет целостность электрической цепи, при этом забавно попискивая. Теперь я могу имитировать звук будильника, отбивать морзянку и проверять целостность электрической цепи.
Я начал скапливать исчерпанные картриджи и стержни от ручек Pilot (по одному экземпляру уже есть).

Теперь без абзацев. Оргазмический бред (а заодно и банальные метафоры и обороты речи - все как обещано), который нужно выплеснуть не в собственный мозг (как оно обычно), а в помойное ведро этот чудесный, милый и опрятный дневничок. [Внимание, рекурсивный оргазм сарказм (описался - поэтому удалять не буду - пусть видно будет мое подсознательное мышление, аминь).]
Опасно!
Вроде и полегче стало. Отпустило.

P.S.: И да, я ебанулся люблю редактировать свои записи, доводя их до состояния читабельности (с моей точки зрения, естественно). Еще я люблю указывать ударения где это важно, и зачеркивать слова (это как бы показывает мою безграничную уебистость скромность, да). И ставить запятые и тире, указывать дополнительную информацию в скобках (как вот сейчас {рекурсия кстати вышла}). И рекурсии я люблю. Я люблю люблю люблю. И сарказм еще люблю, чуть не забыл почти. Тонкий такой (который только мне и понятен, от чего я радуюсь как олень {и опять саркастическая рекурсия}).
Ах да - если кого-то это шокировало, то шлите меня в жопу и удаляйте из избранного. Я не люблю создавать о себе ложных иллюзий. Я прямо-таки изнываю от ненависти к себе, когда меня считают не таким, каков я есть - и особенно когда я сам дал повод так считать.
Я же не двуличен! Правда?

А теперь в бой. Макароны.

@настроение: Чем больше я буду слушать саундтрек из Неверьвхудо, тем быстрее он мне надоест. Но он звучит, и его надо много слушать, чтобы удовлетворить себя. Неразрешимый вопрос.

@темы: Надоело распределять эти темы - все равно без толку, Общие моменты, Нервозность, Циклы, Период ебанутости, Рассуждения

23:15 

НЕВЕРьвХУДо

К чему всё это?
Не знаю, почему я не играл в Neverhood раньше. Наверное, не слышал просто, или не обращал внимания. Хоть я и не охотлив (созвучно с "похотлив", но это к делу не относится и вообще ударение другое) до квестов, но это просто вообще. Анимация шикарна (еще бы - на игру потратили три тонны пластилина UPD: заврался, полторы), сюжет бредосодержателен, атмосфера и персонажи забавны до жути, саундтрек гениален. Хвалить бы ее еще и хвалить, но лучше спать пойду, а завтра какие-нибудь картинки-песенки оттуда прикреплю.
UPD:
Эйфория немного поугасла, теперь к конкретике.
Собственно, это почти единственная игра, где почти невозможно умереть или что-то окончательно испортить. В квестах не особо люблю чувство опасения за собственную безопасность и всякие штуки на координацию движений - как-то это больше для других жанров подходит. Поэтому - отлично.
Игру прошел на одном дыхании. Фактически, за два дня.
Кстати, в игре все сделано из пластилина - включая курсор и главное меню. Естественно, применялись металлические и деревянные части для создания опор декораций, но чисто компьютерной графики там нет - все заснято на камеру, аки анимационный мультфильм.
И вот, наконец, ознакомляющий материал:
Нашел видео - игровой момент, который меня довольно сильно удивил.
Протагониста, кстати, зовут Глинко (Klayman в оригинале).

Внезапно!

Это, конечно, не сам процесс игры, но видеовставка - из которых состоит чуть ли не половина игры.
Вот скриншот - из самого почти начала.
Вот тут.
И, наконец, главная тема игры. Всего для игры было создано около сорока столь же заводных треков - которые я с удовольствием использую в качестве фоновой музыки (никакой смысловой нагрузки, зато сколько радости!). Идеально подходит, кстати.
Terry S. Taylor - The Neverhood Theme.

@темы: Игры, Руководства

22:22 

Песенка про червячков.

К чему всё это?
Егор Летов - Про червячков.

@музыка: Ага, оно самое.

@темы: Муызка

21:02 

Много слов - мало смысла. Кульминация циклов.

К чему всё это?
Собственно к чему я сегодня клоню. Было важное одно происшествие.
Есть у меня подруга. Подруга детства, что ли. В яслях вместе ползали, в детском саду гуляли, девять классов проучились, на курсы английского ходили, на курсы французского даже (но я ретировался - ибо делать мне там нечего). Даже живем в соседних подъездах.
И опять слово это - цикл. Уж так я его берег, прямо как пластмассу, холил его и не употреблял почем зря. Цикл во всей красе.
Вот сижу я себе спокойно, посиживаю. И вдруг - раз(внезапно!) - ударяет в голову что-то. Понимаю, что - о, ужас - цикл перешел в активную стадию (а когда он начался, уже и вспомнить нельзя) - начинается активное измышление о той самой подруге. Что надо бы ей сказать о том, что, мол, люблю я ее. Начинаю я обдумывать все это, и понимаю, что отказа боюсь, как огурца со сметаной. Сейчас-то все отлично - общаемся, шутим, бла-бла - а я тут со своей мутотенью все испортить могу. Всю малину потоптать.
И начинается тогда долгая пассивная стадия. Становлюсь я удовлетворенным своим положением, и как-то все равно уже. Годик-полтора она длится, и потом опять несколько дней бешенства.
Ближайшая аналогия из воображения.
Привели меня в тесную, темную комнату. Посадили на табуретку, перед столом. Сижу я, пялюсь на стол - а там револьвер лежит (шестизарядный), большой такой - блестит. И говорят мне - там, значит, три патрона. Крутишь барабан и стреляешь. Попалась пуля - твои мозги будут красоваться на этом самом столе. Попадет пустая ячейка - мы тебе дадим пряник медовый. И сижу я в нерешительности, думая, что лучше - мозги сохранить, или пряник получить. И тут мне говорят - можешь не стрелять, но через недельку - будь добр - явись сюда же, для тех же дел. И я, радостный, выбегаю из комнаты - и вообще, жизнь и без пряника хороша.
Вот так. И когда я уже выстрелить готов - уже ставлю пистолет к башке - то есть говорю подруге, что вот сейчас вот я тебе скажу пару-тройку важностей - вот тогда вот я понимаю, что могу и пожить еще немного - револьвер никуда не убежит, пряник тоже. Трус.
Так оно и продолжалось несколько раз. Пока я не осознал саму суть цикла. Меня же, мол, так до конца жизни и будут в комнату водить! Пора кончать это дело. Как раз тогда, удачно, было 14 февраля сего года - день святого Валентина. Символика, как-никак - а подруга такую хрень любит - романтика там, или чего еще у нее в голове.
В активной стадии цикла я был полон энтузиазма - вот прямо вот вообще. Пошел с лучшим другом гулять - не удержался - рассказал про цикличность как таковую. Он (не особо удивительно) тоже излишней падкостью к подруге страдал (страдает?) - так что понял меня прекрасно. Подруга ведь не проста совсем - хоть и глупая до невозможности (доказать это мы с другом не смогли, поэтому приняли на веру), но все же какие-то ее феромоны действуют на психику сильнейшим образом. Филологом собирается, английский знает в совершенстве, аниме смотрит, хренью мается - для нас отрицательные качества, но изменить ее в физическо-научную сторону никак не получилось.
Итак, после разговора (подробного, муторного и утомляющего) на тему выхода из цикла я отчетливо понял, что активная стадия-то прошла, и резона выходить из цикла, собственно, и нет. То есть из комнаты я уже вышел, с обещанием заглянуть через недельку-годик. Но так как друг понимал необходимость выхода из цикла очень ясно (еще бы, он же судит это со стороны и без эмоций) - я смог сжать кулаки, потопать обратно в комнату и пульнуть хорошенько. Воспользовался я также тем, что довел себя до состояния крайнего - то есть ни мозги, ни пряник мне были не нужны. Схватил я пистолет - позвонил подруге. Произошел не очень осмысленный диалог, примерно такой:
читать дальше
В общем, только я зажмурил глаза, нажал на курок - а курок-то и не нажался. Застрял.
И одним циклом стало меньше. Попрощался я с комнатой, с револьвером, с мозгами и с пряником. И перехотелось мне уже пряник, и мозгов я перестал бояться. И все так же, как всегда - но цикла больше нет. Чудесное чувство.
Это как первый выстрел на революции. Могу я бороться с циклами - искоренять их, не считаясь с последствиями. Могу побороть свою трусость, когда надо. Главное - без сторонней помощи (друг очень в этом помог, но это не та помощь, которую я считал бы сторонней). С алкоголем ведь это было бы проще, чем морской узел завязать. Но выпил бы я какой-нибудь жгучей водки, и не было бы это победой. А было бы поражением - цикл победил бы меня, а не я цикл.
В общем, слов тут намного больше, чем сути. Ни в какие ворота не лезет. Но надо же было все это куда-то свалить. А тут - в дневнике - самоанализ, как-никак.

@темы: Дела мирские, Циклы, Нервозность

20:05 

Краткий ввод в курс мирских дел. Синие еноты во всем их великолепии.

К чему всё это?
Значит так.
Есть у меня друг. Настоящий, лучший, ... , в общем, друг. Можно сказать, единственный истинный друг. Не выдуманный, что немаловажно.
Хоть миропредставление наше (с ним) и различно - даже противоположно - у нас (с ним) удивительно точно получается находить интересные темы и интересное в целом. Он отлично понимает концепцию циклической замкнутости всего-всего, всеохватывающую клешню и возможность существования синих енотов (возможно, в цилиндрах). Я же, со своей стороны, вполне четко могу представить основные принципы бабуинства в современном обществе, причину надобности психотропного оружия и идею нелогической системы вычислительной техники. В общем, идеальное дополнение - просто ни в рот ногой.
Дополнение это в основном заключается в продолжительных дискуссиях, которые влекут за собой глубокие размышления и глубокие поступки. Например, стремление друга наладить мироуправление на должном уровне (захватить мир, если говорить грубо - причем на полнейшем серьезе) было расторгнуто совсем недавно (не без моей помощи). Хотя я уверен, что он смог сам сформировать причины расторжения (не без моей помощи, и так далее до пошлой бесконечности).
Короче, переходя на язык смысла, а не язык выпендрежа - все отлично - есть с кем поделиться чем-то важным (сложное определение, но бывает), обсудить всякую чертовщину и ересь. Ничего особенного - просто два товарища со схожим мозгованием нашли общий язык - но все же особенно. Не для других, а для меня особенно.

@темы: Рассуждения, Дела мирские

18:45 

Кое-что, о чем надо рассказать.

К чему всё это?
То, что управляет моей жизнью, а часто и моими мыслями.
Ничего абсолютно секретного или личного (или пошлого, или сугубо мыслительного, или ветчина) тут нет. Даже странно, что я об этом так сильно пекусь.
Но если взял ты кусок пластмассы, начал его отмывать и всячески оберегать от напастей и внешних факторов, то начинает он для тебя что-то значить, и выкинуть его просто так уже не получится.
Цикл.
Зацикленный процесс. Вот хочу я измениться (привет, полемика о создании дневника!) - вроде бы и стремление есть, и вообще все прекрасно. Но изменения нет - есть звук пустой, да много всяких подготовок. Процесса нет. А раз нет процесса (и я вижу это прекрасно), то и незачем стремиться. Перестает меня это особо беспокоить. И живу я некоторый промежуток времени в лени и бездействии - начинает оно меня тревожить, и снова подготовки начинаются и звуки те же (пустые).
Долго-долго оно так длится, сменяется - но не меняется. Я не во власти себя - но во власти цикла - обстоятельств, химических процессов и Броуновского движения. Но это уже отдельная тема - не надо все мешать в кучу.
И циклов таких много - видимо-невидимо. Большие и малые, важные и пустые. Всех не найдешь и не проклассифицируешь. Но много их, и все не уничтожишь. Даже те, которые видишь - не уничтожишь. Давай, разрушь их - вот так вот возьми, и хоть один разрушь (только не мелкий - бери крупный, не обманывай себя).
Возвращается ко мне обращение к себе как к третьему лицу - прерогатива шизофренического прошлого. Да и не было его - сочиненное оно, духовных болезней я не испытывал. Но очень стремился, видимо.
Примитив какой-то, шаблон просто.

@темы: Циклы, Рассуждения

18:05 

Без названия (распределение и опять-снова).

К чему всё это?
Отлично (от слова отличаться). Лег спать в 10 часов. Хотя и не в 10 (как планировал), а в 11, но все равно отлично. Это показывает, что дневник - не пустая затея. Хоть он в этом и не помог, но потенциально - при моем усердии (от слова сердце или усераться? Хм, мда.) - может неплохо помочь.
Итак, слишком много болтовни о том, каков этот дневник, что я от него хочу и вообще. Похоже на кое-что, о чем надо скоро рассказать.
Надобно мне
Следовало бы мне. Во-первых, избавиться от слова "надо". Подразумевает оно что-то глубокое и ответственное, хоть и не обременяет непосредственно. И звучит нормально (даже не замечаю его звучания), ничего неприятного в нем не вижу - но какое-то оно хитрое, как длиннющий контракт. Даже хитрее, потому что длиннющий контракт очевидно опасен, а это слово не опасно вовсе. Кажется.
Во-вторых, о чем это я. Следовало бы мне распределить все по тематикам (хотя бы те же тематики правильно указать). Беспорядок - это, конечно, хорошо. Но мне тут копаться придется - а усложнять себе копку (и другим, быть может) - это неправильно, невыгодно и плохо. Упорядочивать пока-что нечего, но, быть может, будет что.
Так что вот.
И названия надо позвучней для записей придумывать - а то тошно как-то от всех этих медведей.

@музыка: Сезон Дождей - Альбом Трав (хрен его знает какой это трек, и хрен его знает что это вообще)

@настроение: Настроение - надстроение (?). Понять бы, что это такое и что в эту графу вписывать надобно.

@темы: Общие моменты, Рассуждения

21:45 

К чему всё это?
"Это ведь правда." Ведь. Ведаешь. Значит, слово "ведь" надо отделять запятыми. "Это, ведаю(ведаешь?), правда." "Это, ведь, правда."
Странно.

@настроение: Попробовал краску от принтера - не так уж и плохо.

@темы: Обмысления

Тихий омут для иноверцев. Вытирайте ноги.

главная